3 съвета за подпомагане на връзката ви да преживеете емоционална връзка

Определям емоционална връзка като a връзка в която едната или двете страни са въвлечени в друга значима връзка, където има емоционалност интимност , сексуална химия и романтични чувства, без връзката да е била завършена.

Често в емоционални афери партньорът, който не е имал афера, изпитва същата степен на предателство и нарушаване на доверието както би направил той, ако съпругът има физическа връзка. Понякога емоционалната връзка може да се почувства още по-вредна, защото някой друг е отговорил на емоционалните нужди на партньора.

Ако вие или вашият партньор сте имали емоционална връзка , вашата връзка със сигурност може да оцелее и може би дори да стане още по-близка, отколкото е била преди аферата.

Ето няколко съвета, за да се върнете в релсите:

Съвет 1: Бъдете готови да разгледате аферата в контекста на вашата връзка.

Емоционалните дела не се случват във вакуум. Ако един човек търси извън връзката, за да отговори на емоционалните си нужди, може да се окаже, че нуждите на човека не са удовлетворени в рамките на основната връзка. Бъдете готови да разгледате честно какво се е случвало във вашата значима връзка преди началото на аферата.

Намерете терапевт за връзки

подробно търсене

„Джоан“ и „Джеф“, и двамата учители в международно училище, наскоро дойдоха при мен за терапия, защото Джеф имаше емоционална връзка с Айлийн, друга учителка в училището. Когато Айлийн беше в процес на раздяла със съпруга си, Джеф стана неин доверен човек и връзката се задълбочи оттам.

Когато Джоан разбра за аферата, тя беше бесен , наранен и почувстван извън контрол. Тя направи да отиде терапия условие за продължаване на връзката. Когато започнахме да работим заедно, беше разкрито, че Джоан е родила първото дете на двойката преди година. Оттогава Джеф съобщи, че се чувства изоставен и обгрижван, тъй като Джоан е била заета с нуждите на бебето. Липсваше му лесното приятелство и приятен секс, които имаха преди. Той обаче никога не каза това на Джоан и тя нямаше как да разбере как се чувства Джеф.

Тук контекстът на връзката беше раждането на първото дете на двойката и чувствата на Джеф изолация и изключване, когато вниманието на Джоан беше насочено към бебето им. Тъй като той не сподели това с Джоан, емоционалните му нужди останаха неудовлетворени в отношенията им. След като това излезе на терапия, Джоан успя да признае чувствата на Джеф и заедно измислиха стратегии Джоан да отговори на емоционалните нужди на Джеф и обратно.

Съвет 2: Говорете за чувствата и нуждите си с партньора си без преценка и вина.

Това често е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, когато присъстват силни чувства. Обвиненията могат да бъдат отхвърлени, което рядко помага на двойките да разрешат нещо.

Когато работя с двойки, преподавам комуникационен модел, наречен ненасилствена комуникация (NVC) , или състрадателна комуникация, както предпочитам да я наричам. Използвайки този модел, двойките се научават как да идентифицират и изразяват чувствата и потребностите си един срещу друг без вина, след което да отправят искане към партньора си, на което може да се отговори с да или не. Откривам, че когато хората поемат отговорност за собствените си чувства и нужди и ги съобщават директно на своите партньори, те могат да бъдат изслушани по неотбранителен начин, тъй като няма присъда.

Това е много прост модел, който изглежда така:

1. Наблюдение:Правя наблюдение за това, което чух или видях другия да казва или прави, като видеокамера, записваща действието. Видеокамерата няма преценка или вина; просто записва. Изявлението започва с: „Когато направите или кажете ________ ...“

2. Чувства:Назовавам чувството, което изпитах в резултат на наблюдението. Пример би бил: „Когато казвате, че не ми пука за вас, се чувствам наранен и неразбран.“

3. Нужди:Това се отнася до общочовешките нужди, които всички ние изпитваме. Примерите са нужди за приемане, любов , разбиране, сътрудничество, хармония, щастие , мир и т.н. Сега моделът изглежда така: „Когато казвате, че не ми пука за вас, аз се чувствам наранен, защото имам нужда от уважение и разбиране.“

4. Заявка:След това отправям молба от другия човек, на която може да се отговори да или не, използвайки фразата „Бихте ли искали да ________?“

В случая на Джеф и Джоан, след изречението в третата категория на модела (нужди), бих попитал: „Бихте ли искали да говорите с мен повече за това, без да ме обвинявате, за да мога по-добре да разбера какво имате предвид?“ Това поставя целия разговор в различна светлина и може да предизвика съвсем различен отговор, отколкото когато просто ми кажат: „Не ти пука за мен.“

Когато в една връзка е настъпила емоционална връзка, от съществено значение е и двамата партньори да се научат да изразяват деликатни и уязвими чувства без преценка, за да могат да преминат фазата на обвинение и да намерят някои решения.

Съвет 3: Бъдете отворени за измисляне на нови стратегии за решаване на основния проблем.

В случая на Джоан и Джеф основният проблем беше, че след раждането на сина им Джеф се чувстваше изключен и наранен от това, което той смяташе за невнимание на Джоан. Тъй като Джеф не искаше да се чувства по-уязвим, той не изрази чувствата си към Джоан. Първо трябваше да идентифицират проблема и след това да предадат чувствата и потребностите си един на друг.

Откривам, че когато хората поемат отговорност за собствените си чувства и нужди и ги съобщават директно на своите партньори, те могат да бъдат изслушани по неотбранителен начин, тъй като няма присъда.Това проправи пътя за тях да разработват стратегии за ефективни решения. Джеф може да е казал: „Когато се прибера от работа и ви разкажа за деня си, а вие не слушате, аз се чувствам наранен и уволнен, защото имам нужда да бъда изслушан. Бихте ли искали да ми кажете кога ще е подходящо време да поговорим, ако сте заети с бебето? '

Джоан от своя страна би чула, че за Джеф е важно да говори за деня си и може би е желала да направи друг път. Когато Джеф преглътна чувствата си, вместо да ги изрази, Джоан нямаше начин да разбере, че има проблем, така че, разбира се, не можеше да се намери решение.

Всъщност връзката може да преживее емоционална връзка, ако и двамата партньори се ангажират да намерят начин да я отминат. Ако ви се струва твърде трудно да направите това сами, често само няколко сесии от двойки терапия може да стартира процеса.

Забележка:За да се защити поверителността, имената в предходната статия са променени, а описаните диалози са съставни.

Справка:

Розенберг, М. (2003).Ненасилствена комуникация: Език на живота. Енсинитас, Калифорния: танцьор на локва.

Авторско право 2016 damtidning.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Dhyan Summers, MA, LMFT, терапевт в Ашланд, Орегон

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от damtidning.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

• 44 коментара
• Оставете коментар

• Санди

  11 януари 2016 г. в 7:03 ч

  Аз ли съм единственият, който по някакъв начин смята, че подобна афера би била по-трудна за справяне от физическа? Искам да кажа, че сексът е секс и можете честно да правите секс и това не означава нищо. Но когато установите тази емоционална връзка с някого, това е доста трудно да се прекъсне и в много отношения може да бъде дори по-трудно да се преодолее.

• 

  Dhyan лятото

  11 януари 2016 г. в 10:14 часа

  Здравей, Санди,
  Както споменах в началото на статията, понякога емоционалната връзка може да има дори по-големи последици от физическата връзка, тъй като нарушаването на доверието може да се почувства по-голямо, ако вашият партньор се е свързал с някой друг на дълбоко емоционално ниво. Така че не, вие не сте сами в това чувство и това е една от опасностите от емоционална връзка към основната връзка на човека.

• Санди

  11 януари 2016 г. в 14:38

  Не исках да дойда толкова силен и отбранителен, просто ми се случи това, и двете неща всъщност, така че е нещо като болезнено място при мен.
  Никоя афера не е по-добра или по-лоша от другата. Всичко е категорично нарушение на доверието във всяка връзка

• 

  Даян

  11 януари 2016 г. в 16:24

  Не можех да се съглася с теб повече.

• комплект

  12 януари 2016 г. в 8:44 ч

  Виждам как може да бъде много лесно да се всмукате в нещо подобно. Мисля, че особено когато се чувствате избягвани и самотни, ще има тенденция да се придържате към нещо спокойно и тогава много отношения развиват голям проблем като този. Ако повече от нас биха искали да говорят с нашите партньори, вместо да се затварят, когато нещата се влошат, мисля, че ще има по-малка тенденция тези неща да се случват.

• 

  Dhyan лятото

  12 януари 2016 г. в 11:33 ч

  Здравей Кит,
  Съгласен съм с вас, че комуникацията е ключова. Ако комуникационните линии са отворени, двойките обикновено могат да разрешат различията си в отношенията.

• Има

  12 януари 2016 г. в 17:37

  Бракът е обвързване през добри и лоши времена. Става въпрос за съвместна работа, за да преживеете трудни времена. Мисля, че в сценария съпругът показа, че е готов да се скита, вместо да остане обвързан и да работи по въпроса. Липсата му на ангажираност към брака е първото нещо, което трябва да се реши. Раждането на дете създава огромен стрес във всяка връзка - не е оправдание да изоставите половинката си. Това беше егоистично и детински и показва повече от липса на комуникация.

• 

  Dhyan лятото

  12 януари 2016 г. в 20:41

  Съгласен съм, Тереза, че съпругът не спазва ангажимента си към брака. И все пак и двамата искаха да останат в брака и да се справят с това, и за мен е чест да помогна на двойките да работят по брака си, когато това искат и двамата.

• Даниша

  13 януари 2016 г. в 10:59 ч

  Така че знам, че това е грешно, но ние сме хора и никой от нас не е съвършен. Ако сте във връзка, очаквате, че лечението, което получавате от другия човек, ще бъде поне това, което предлагате на него. И какво, ако нито един от съпрузите не предлага това, от което се нуждае другият, а единият от тях е доста слаб и отива другаде да го търси. Как е така, че е виновен един човек, когато наистина нито един от тях не е задържал края на сделката? Искам да кажа, ние сме хора и повечето от нас искат да изпитват привързаност от друг човек, така че е нещо като нещо, което ако не постигнете това у дома, е тенденцията да се скитате и да го търсите някъде другаде.

• Тами

  14 януари 2016 г. в 13:34

  Когато се стигне до него, ако ще проработи след като преживеете подобно преживяване, тогава ще вземете и двамата да се съберете, да признаете грешките си и след това да работите отново заедно, за да се отървете от тези минали грешки и боли. Никога няма да бъде нещо, при което човек може да обвинява другия, а един човек поема цялата вина. Ако го направите, тогава това ужасно унижава единия човек, а другия оставя да злорадства. Това никога няма да проработи, освен ако просто не се ангажирате да живеете в напълно небалансирана връзка.

• 

  Dhyan лятото

  14 януари 2016 г. в 16:33

  Здравей Тами,
  Бих си помислил, че ако основната ви връзка не се получи, вие двамата първо можете да поговорите за това. Ако след разговор за това, или със съпруга / та, или заедно с терапевт, проблемите не могат да бъдат разрешени, тогава може би двамата не трябва да сте заедно, ако връзката не може да отговаря на основни нужди, като обич, интимност. и т.н.

• 

  Dhyan лятото

  14 януари 2016 г. в 16:35

  Извинете, последният коментар беше предназначен за Даниша.
  Даян

• 

  Dhyan лятото

  14 януари 2016 г. в 16:37

  Този коментар НАИСТИНА е предназначен за Тами: Съгласен съм с вас напълно. Необходими са двама души, за да има балансирана връзка и двамата трябва да се ангажират да го накарат да работи.

• Проследяване

  18 януари 2016 г. в 15:13

  Знам, че трябва да преминете и да свършите цялата работа, но тогава какво се случва, когато чувствате, че сте изчерпали всички мерки и човекът все още не се е върнал при вас емоционално? Означава ли това, че е време да се обадите, че сте се спретнали добре, но вече не можете?

• 

  Dhyan лятото

  18 януари 2016 г. в 19:54

  Здравей Trace,
  Ще обмисли ли вашият партньор консултации за двойки? Ако двамата не можете да се справите сами, консултирането може да бъде полезно. Поне ще знаете, че сте изчерпали всички възможности. Ако вашият партньор откаже да получи помощ, тогава трябва да решите дали искате да имате връзка с някой, който не е емоционално достъпен за вас. Това може да е труден разговор. Може да помислите да видите някого за индивидуално консултиране, което да ви помогне да вземете решение. Най-добре за теб,
  Даян

• Проследяване

  19 януари 2016 г. в 14:22

  Благодарим за обратната връзка Стигнахме малко до безизходица, но знаете ли, чувствам, че сме направили всичко, с изключение на консултирането, така че може би си струва да опитате. Не съм сигурен какво наистина иска да направи или как се чувства по този въпрос, защото просто спряхме да говорим преди известно време и е, доста е неудобно. Това е като игра с пиле, объркана, като и двамата чакаме другият да направи следващия ход, но никой от нас не прави много. Страхувам се, че цялото бездействие не ни носи нищо добро.

• 

  Dhyan лятото

  19 януари 2016 г. в 16:41

  Може да предложите консултация на вашата партньорка и да видите как тя реагира. Ако искате, с удоволствие ще планирам безплатна 30-минутна първоначална сесия на Skype с вас, за да видите дали това е нещо, което искате да преследвате.
  Най-добре,
  Даян

• Аном

  14 юни 2016 г. в 4:09

  Една вечер след купон съпругата ми загуби девствеността си и забременя колега студентка. След това тя видя татко в болницата на следващия ден след раждането на дъщеря си. Той й каза да даде бебето за осиновяване и си тръгна. Тя запази детето и никога повече не се чу с бащата.
  Светкавица напред 45 години. Нейната дъщеря на средна възраст (завършила докторска степен) проследява родения баща. Тя и децата й и съпругът й се срещнаха с биологичния баща и приятелката му. След това дъщеря ми уреди съпругата ми да се срещне с биологичния баща, за да проведе трипосочен разговор за зачеването, раждането и ранните години от живота си. Твърди се, че това е било часово събитие в живота на дъщерята и е довело до голямо затваряне.
  Ами сега биологичният баща (и приятелка) са част от семейния кръг. Всички семейства остават в голямата къща на дъщерята за семейни събития. Съпругата ми и нейният бивш любовник са заедно на тези събития и водят разговори един към един на вътрешния двор до 2-3 сутринта. Това се случва 3-4 пъти, когато има семейно събитие. Тя казва, че те просто говорят за дъщерята и е важно да помогнем на дъщеря им с „затваряне“.
  Всички полезни коментари ще бъдат оценени. Мисля, че това е емоционална афера и съм много разстроен от това. Как да се изправя срещу нея?

• 

  Dhyan лятото

  14 юни 2016 г. в 14:37

  Звучи така, сякаш това може да е емоционална връзка. Зависи дали това отговаря на емоционалните нужди на жена ви или не. Предлагам да поговорите с нея по възможно най-неконфликтния начин. И да й даде да разбере чувствата, които това поражда във вас. Използвайки модела на NVC, това ще стане по следния начин: Когато ви видя да говорите с x до 2 през нощта, се чувствам ___________ (наранен, изоставен, несигурен и т.н.), защото имам нужда от _________________ (включване, обмисляне, сигурност и др.) След това направете заявка, започвайки с „Бихте ли желали _______________?“ Можете да потърсите Google NVC за повече информация. Кажете ми как се получава.
  Даян

• Красива

  13 юли 2016 г. в 3:12 ч

  Миналата година съпругът ми имаше емоционална връзка. Той „скъса с мен“ и аз устно се съгласих. Въпреки това, ние не предприехме стъпки или не направихме планове за разделяне на живота си в тази дискусия, с изключение на това, че щях да се обадя на съветник (на което той се съгласи). Три дни по-късно „аферата“ му стана сексуална. Бързо напред 10 месеца ... Опитахме терапия за двойки, индивидуална терапия, лекуваме за тревожност и депресия и отново опитваме терапия за двойки. Точката за нас е, че той няма да пусне партньора си по връзката. Искам тя да бъде отрязана от живота ни, което означава нулево взаимодействие и комуникация. Той смята, че това е „черно-бяла“ заблуда и че не съм справедлив (виждам нещата в сиво). Разбирам, че той все още е влюбен в нея и не може да изключи това. Но за мен да се ангажираме изцяло с нашите взаимоотношения означава да бъдем напълно ангажирани. В съзнанието си той казва, че е ... Но аз просто не го купувам. Искам да спася връзката ни, но на каква цена? : '(

• 

  Dhyan лятото

  13 юли 2016 г. в 8:34 ч

  Скъпа Бел,
  Вярвам, че за да заработят отношенията ви и доверието да се развие отново, вашият съпруг трябва да прекъсне напълно жената, с която е във връзка. Ако той не е готов да направи това, вие жертвате своята истина, за да бъдете с него, а според моя опит това не работи.
  Моето най-добро за теб,
  Даян

• Antje

  26 октомври 2016 г. в 01:46

  Позната (суингър) манипулира съпруга ми и съпругът ми приветства всичките й внимания, тъй като имахме някои проблеми в брака ни. Те правиха секс и се влюбиха един в друг, но тя го прекъсна, след като бяха хванати от съпруга й, докато той проверяваше мобилния й телефон. Съпругът ми и аз се помирихме и двамата работим усилено върху брака си. Преди няколко месеца съпругът и тя се обадиха, че напуска. Аферата се случи през януари и приключи след 5 седмици. Проблемът ми е, че не мога да й простя това, което е направила с мен и цялото семейство. Всичко, за което мога да се сетя, е да я нарани толкова, колкото и тя мен, като се хвърли върху съпруга ми, тъй като всички се мотаем заедно като приятели. Съпругът ми е пълен с вина и съжалява. Толкова се срамува и не знае как и какво друго може да направи, за да ми помогне да се излекувам, отколкото да се увери колко много ме обича и колко оценява, че все пак останах до него. Не мога да я измъкна от ума си и не помага, че тя остава само на 10 минути. Имам нужда от помощ ?

• Красив

  22 март 2017 г. в 4:55 ч

  Dhyan,
  През февруари тази година открих, че съпругът ми има емоционална връзка с жена, която среща по работа. (той я познаваше от 5 години и каза, че са си разменили номера едва миналата година, когато тя напуска работата си)
  Той каза, че това е приятелство, но скри номера й под име на мъж в телефона си и изтрива текстовете й всеки ден, с изключение на деня, в който го хванах. Изкормен съм от това предателство и се нуждая от помощ, за да продължа напред, тъй като той ми каза „да построя мост и да го преодолея“. По-лесно казано, след това направено. Той няма да търси помощ с мен. Звъннах й и й казах как двамата са били измамни и й обещах, ако тя се свърже отново със съпруга ми, че съпругът и семейството й също ще се чувстват като моите в момента. Как да продължа напред, моля? Чувствам се безполезен и се нуждая от помощ.

• 

  Даян

  22 март 2017 г. в 8:34 ч

  Скъпа Линда,
  За да излекувате брака си от това предателство, най-добре би било да отидете заедно на консултации по брак. Кажете на съпруга си, че имате нужда от помощта му при изграждането на мост, за да го преодолеете, а помощта, която искате от него, е да отидете заедно на консултации. Ще се радвам да ви видя и двамата в Skype.
  Ако съпругът ви все още отказва, предлагам да влезете в индивидуални консултации, за да видите къде бихте искали да отидете оттук. Звучи, че имате нужда от яснота какво можете да очаквате от връзката със съпруга си и всъщност, ако искате да продължите тази връзка, когато е имало нарушение на доверието. Отново можете или да намерите терапевт във вашия район, или да работя с вас онлайн.
  Най-доброто на което съм способен,
  Даян

• Йохем

  9 май 2017 г. в 12:31 ч

  Преди половин година установих, че партньорът ми се среща с някой друг. След като първо я попита за това, тя отрече всичко и измисли някои лъжи. Ако й казах, че не звучи правдоподобно, тя се ядоса и каза, че казва истината, но не исках да вярвам в нейната истина ... оставих я да мине. Но преди 2 месеца забелязах, че тази емоционална връзка продължава. Тъй като мъжът живее в чужбина, те споделяха само съобщения от WhatsApp и Skype. Видях съобщение в Skype случайно, когато тя ме помоли да поправя нещо на нейния лаптоп. Когато я попитах за това, тя се ядоса и измисли странна история. Но чувствах, че има още. Тъй като тя не искаше да говори за това, започнах да проверявам телефона й. След известно време тя призна накрая, че има емоционална връзка. Само че тя не го виждаше по този начин. тя каза, че не изпитва чувства към него, а просто иска да бъде до него, защото той умира. Но тя виждаше, че ме боли, така че обеща да спре. Повярвах й, но развих навика да проверявам телефона й, така че установих, че той не спира. След като я изправи отново в поведение, тя се ядоса, казвайки, че аз не съм й се доверявал и не бива да проверявам телефона й. Единствената причина, поради която тя продължаваше да има този Afair, беше да разбере, че продължавам да нахлувам в неприкосновеността й. Признавам, че не беше редно да проверявам телефона й. Но винаги, когато исках да говоря за това с нея, тя ми разказваше истории и се ядосваше, сменяше темата, като не й вярвах ... Опитваше се да избяга от поведението си. Не знам какво да правя. Не искам да бъда изродът за контрол, който проверява телефона й и нахлува в неприкосновеността на личния й живот. Но аз й вярвам, когато ми казва, че не обича този човек, а само мен. Затова искам да поговоря защо тя все още иска да говори с мъжете така, ако не е за любов

• Хайме Й.

  1 септември 2017 г. в 10:31 ч

  Здравейте, имам нужда от съвет, преди бракът ми да е непоправим. Омъжена съм за мъж от 7 години заедно от 17 години, който е футболен треньор и ръководи отбор с жена. Първоначално всички управлявахме отбора и работехме добре заедно, докато синът ми спря да играе за отбора и аз направих крачка назад. Оттогава споменатата „жена“ предпочитам да я наричам скитник, видях отваряне и започнах емоционална връзка с мъжа ми, която беше напълно насърчена от него. Имах чувство, че говорят и се свързват много повече, отколкото той пусна, и проверих телефона му, за да открия съобщения на стойност само два дни, тъй като той ги изтриваше ежедневно, архивираше съобщенията си какво приложение и нивото на взаимодействие и контактът беше нелеп. изпращане на картинни съобщения, селфита, забавни коментари, обсъждане на брачните ни проблеми и ме тормози, да не говорим за двучасов разговор един ден в средата на деня? и става въпрос за детски футболен отбор, който тренират веднъж седмично и играят веднъж седмично. Сблъсках се със съпруга си и той каза, че са просто приятели, казах му да се откаже от нея или бракът ни приключи. Той избра да запази „приятелството си“. Така че 4 месеца по-надолу ние се опитваме да преодолеем нещата, тъй като отказвам да я приема да участва в живота ми. Изпълнен съм с тревожност, чудя се дали той пише текстови съобщения и вече не мога да се справя. Искам бракът ми да работи, тъй като го приемам, че не съм перфектен и вероятно го пренебрегнах в емоционалния отдел, но бях толкова наранена и готова да опитам да го поправя, но при условие, че вече не вижда и не говори с тази жена. Проблемът, който има съпругът ми, е, че той ръководи екип с нея, който той обича да прави своето хоби, но сега съм на края на пътя, тъй като няма да се откаже от нея заради нашия брак, семейство и дом. Нуждаете се от съвет и помощ. И двамата са готови да получат външна помощ, но той няма да загуби приятелството, просто няма да бъде като „OTT“ и няма да бъде контролиран. Помогне!

• 

  Dhyan лятото

  1 септември 2017 г. в 12:22 ч

  Скъпи Хайме,
  Единствената съставка, която не подлежи на преговори за възстановяване от емоционална връзка, е, че партньорът, който е имал връзка, трябва да се съгласи да не вижда човека, с когото е имал връзката отново. Бих ви предложил да кажете на съпруга си, че за да се възстанови брака ви, той трябва да се съгласи да няма контакт с тази жена, дори ако това означава да се оттегли от треньорството, от което разбирам, че няма да му е приятно. Докато той все още я вижда в някакъв капацитет, няма надежда за възстановяване на доверието. На разположение съм от SKype, ако вие и съпругът ви или просто искате сесия.
  Най-доброто на което съм способен,
  Даян

• Хайме Й.

  2 септември 2017 г. в 3:14 ч

  Благодаря ви, това е моето усещане, тъй като опитах неговото предложение той да го намали и той да не е толкова на телефона си, което, честно казано, не е през нощта. Но сега се притеснявам за говорещите му текстови съобщения през деня на работа !, щетите са нанесени, тъй като видях, че контактът на ниво е както през деня, така и през нощта, както казвам един ден 2 часа и 15 минути разговор един ден, ден след това 30 минути на ден след това 50 минути и получавам странен текст. Нелепо е, той просто казва, че му давам основания да говори, защото съм издухал капака си и казал на съпруга й какво се случва, той винаги я подкрепя в спор, тъй като вижда, че се опитвам да разваля брака им, като й изпратя съобщение съпруг, предполагам, че реалността е, че там е разкрита уютна малка афера и той не е доволен. Всеки човек, който каза това, също се съгласява с мен, но не разбира и не може да разбере защо не съм щастлив само да приема, че той все още ще бъде приятел, но на по-платонично ниво. Добре за мен, ако той се чувства достатъчно комфортно, за да извади пикането от мен и да ми се обади и да се посмее и да си побъбри за нашите брачни проблеми на самия човек, който ги кара да крещят нелоялност и неуважение към мен. Имах достатъчно. Искам разяснения, не ми излиза от ума, тъй като това беше обърнато към мен и за неговата „моя вина“, тъй като казвам, че не съм перфектен и го провали като съпруга! Не съм доволен да продължа това, тревогата ме убива. Той казва, че по дяволите говорим само за футбол, а не ние за нея ... Не мога да му се доверя да направи това. Виждал съм твърде много ... и дори когато той говори за футбол, говорете така любещо и грижовно един към друг, ми се гади. Приемам, че свърши, тъй като няма да спре да я вижда, тъй като няма да подаде оставка, забавното нещо е, че миналата година той подаде оставка за много по-малко. Направих ме халба и трябва да върна живота си в релси.

  Благодаря за разяснението

  Хайме х

• Деби

  5 септември 2017 г. в 15:06

  Съпругът ми на 27 години имаше емоционална връзка с колега. Всичко, което тя правеше, изумена от съпруга. Тя също е омъжена повече от 33 години. Разбрах, като се отбих до бара след работа и ги видях заедно, също текстови съобщения. Живеем в град с 5000 души, няколко нейни приятели казаха, че тя просто се радва на флирта и вниманието и няма какво да се притеснява. Всички сме в края на 50-те и средата на 60-те. Казах на съпруга си да спре да се мотае с нея, той каза, че не спи с нея, така че нищо не е наред. Видяхме брачен съветник, те казаха, че той трябва да спре всякаква комуникация с нея сега и завинаги. Съпругът ми казва, че ме обича и не иска развод, но все още не смята, че греши. Какво да правя с тази бъркотия? Обичам го и би трябвало да се откажа от начина си на живот, ако се разведа с него, не искам да го правя. Благодаря ти

• 

  Даян

  5 септември 2017 г. в 21:30

  Деби Съгласен съм с вашия брачен съветник. Освен ако съпругът ви не спре всички контакти с тази жена, доверието ви не може да бъде възстановено. Предал ви е, това е сгрешил.

• Нанси

  7 септември 2017 г. в 5:13 ч

  С партньора ми сме във връзка от разстояние. Той срещна жена на работа, която споделя общи интереси и му напомни за мен. Миналия октомври, след като имахме една седмица далеч заедно, тя дойде в дома му и въпреки че знаеше за мен, му призна чувствата си. Той не ми каза за това до февруари тази година, тъй като не беше нещо, което да обсъждаме по телефона. Говорихме и й предложихме да се срещнем и да поговорим, за да й помогнем в нейната ситуация, тя е по-млада и видях какво се случи със сестра ми в подобна ситуация, така че си помислих, че мога да й помогна да преодолее това. Тя отказа и продължи да се опитва да го убеди, че той наистина я обича, въпреки че той избра мен. Разбрахме се, че той ще ограничи контактите с нея, те работят в един и същ офис. По-рано тази година майка му се разболя много, много зле и аз исках да отида да прекарам време с него, защото той беше много уязвим. Минах през подобна ситуация миналата година, така че знаех. Той не искаше да дойда, защото ми предстоят изпити, така че се разбрахме, че няма да дойда. Жената се появи в дома му и ние се съгласихме, че докато се поддържат граници, всичко е наред, тъй като много от приятелите му излизаха да го подкрепят. Говорихме много през това време с него, постоянно ми изпращаше актуализации на снимки и т.н., за да ме успокои. Оказва се, че са се гушкали и той я е целунал по бузата. Той призна, че гушкането не е интимно, те просто се държат един друг и той започва да се чувства виновен за това, така че той сложи край на това. Вярвам, че той казва истината. Той е прекъснал контакта с тази жена поради вината си и нейното продължаващо преследване за него. Тя щеше да се появи в дома му, очаквайки той да се люби с нея, защото те се гушкаха и без значение как той се опитваше да оправи нещата, тя непрекъснато го обземаше. Обичам партньора си и той ме обича. Как да продължа от този момент? Той смята, че сме задълбочени във всичко и трябва да продължим напред. Съгласен съм, но как да продължа напред?

• 

  Dhyan лятото

  7 септември 2017 г. в 10:28 ч

  Мисля, че е трудно за вас да продължите напред, тъй като партньорът ви е изпитал доверие и не сте се възстановили от него. Може да има нещо, от което се нуждаете от партньора си, за да се почувствате по-доверчиви. Дългите отдалечени връзки в най-добрия случай са трудни и когато има доверие, става по-трудно. Ще се радвам да се срещнем с вас или с вас и вашия партньор онлайн, за да разберем как и двамата можете да продължите напред. Най-доброто на което съм способен,
  Даян

• Симон

  18 септември 2017 г. в 14:18

  Съпругът ми от 12 години пишеше съобщения, обаждаше се и имаше емоционална връзка с жена, която и двамата бяхме нови като стар приятел и негов колега по работа. Намерих неговите текстове и попитах тяхната целесъобразност и той й изпрати текст, за да го прекрати, като я помоли да не му изпраща повече съобщения или съобщения. Той излъга за всички предишни текстове, които беше изпратил, и щеше да се съгласи с тях, само когато го извиках за тях. Вчера той отново се свърза с нея по имейл с мъжко име. Попитах дали отново е говорил с нея и той категорично отрече, имаме 3 малки деца и сега живеем разделени, тъй като не мога да му се доверя и не знам какво да правя. Разводът би разбил сърцата на децата ми, но не виждам как можем да го преодолеем?

• 

  Даян

  18 септември 2017 г. в 16:03

  Симоне, съпругът ти ще трябва да се съгласи да спре всякакъв контакт с тази жена и да отиде на терапия с двойки с теб, за да отстрани нарушението на доверието в резултат на тази връзка. Ако той е съгласен по тези два въпроса, има шанс връзката ви да бъде възстановена. Моля, уведомете ме, ако мога да ви помогна допълнително.
  Най-доброто на което съм способен,
  Даян

• Симон

  7 октомври 2017 г. в 16:31

  Здравей, dhyan

  Сблъсках се със съпруга си относно текстовете и т.н. и се оказа, че той всъщност е имал сексуална връзка от пет месеца. Преместихме държави, така че физически всичко свърши, но той очевидно все още поддържаше контакт с нея. Той е прекъснал всякакъв контакт и ще се консултира с мен, но аз се съмнявам дали някога мога да му се доверя, тъй като трябваше да измъкна истината от него.

• Мари

  14 март 2018 г. в 9:53 ч

  Съпругът ми призна за емоционална връзка. Разбрахме се за консултация и се виждаме с някого, откакто намерих през ноември. Той се съгласи да спре да контактува с жената, но разбрах през януари, че все още е. Беше ме излъгал. Отново каза, че е приключил с нещата, но аз се чувствам невероятно предаден и се чудя дали някога ще успея да го преодолея и да му се доверя отново.

• L H

  4 декември 2019 г. в 20:54

  Чудех се дали сте успели да се справите със съпруга си, който е излъгал, че е спрял емоционалната си връзка? Съпругът ми от 27 години беше женен около година за жена, която му изневери. В продължение на 30+ години той дори не я спомена, но добрият стар FB ги събра отново. Той остави страницата си в FB нагоре и видях чат с съобщения на стойност дни. Опитвах се да постъпя правилно, така че вместо да дам своя импулс да шпионирам, се изправих срещу него. Той каза, че точно тогава смесва миналото и няма представа защо все още е говорил с нея. Щеше да го отсече, защото тя не означаваше нищо. Когато се върнах на компютъра си, той изтри месеци комуникация, аз го попитах дали мога да чета. Преодолях го след борба, но през следващата година или поне няколко пъти го попитах дали е бил в контакт и той отговори не. Той винаги е бил страхотен съпруг в моите очи и след тежко детство той ми беше утеха. Наистина единственият мъж, когото наистина обичах и имах доверие. Станахме празни гнездечки и имахме купе прекрасни години заедно. Тази година, докато бях на почивка, открих, че той все още е в контакт с нея. Няколко групи текстове успях да сваля от телефона му този път, преди да ги изтрие. Използваше служебния си имейл. През последните две години имаше само няколко разговора, които той не успя да изтрие. Сблъсках се с него и той призна, че се е случило и че е глупаво и се закле, че напълно ще го отреже. Дадох й да разбере, че сега бях наясно и ако съпругът й не беше наясно, тя може да иска да се държи на разстояние. Просто съм разбит, защото той не само продължи да върви, но ме излъга и ме накара да се почувствам като лоша съпруга, че исках. Бях напълно върнал доверието си към него и брака ни, само за да бъда предаден отново. Той не признава, че това е било афера и не смята, че е било голяма работа освен лъжата. И двамата отидохме при съветник, но той не се изтърка и спря. Той не може или няма да ми каже защо не спря. Той казва, че наистина не знае и се чувства ужасно и иска да може да ми каже защо. Не го купувам! Трябва да знаете как или какво сте чувствали през последните три години и половина. Както и да е, ние се опитваме да намерим брачен съветник
  но изглежда има недостиг в нашия район. Всеки ден, който минава без отговори, ме изяжда, докато се опитвам да се преструвам, че имам добри дни. Не знам дали мога да му простя, ако не знам защо го е направил, защото не мога да възстановя доверието без отговори. Моля, кажете ми, че сте успели да се справите и ако да, как и ако не, съжалявам.

• Анон

  24 август 2018 г. в 1:00 ч

  Моята приятелка от 4 години беше абсолютно луда да се преместим заедно и да се оженим догодина. След това тя отиде на семеен празник с родителите и сестрите си. Когато се върна, беше много отдалечена, тя ми каза, че работник в хотела се опитва да я накара да изневери, но тя му каза, че няма. Те продължиха да говорят, след като тя се върна (разговорът беше доста нормален), но 3 седмици по-късно тя ми каза, че й липсва. Казах й, че имам нужда от нея да прекъсне контакта с него - тя го направи незабавно. те все още са свързани в социалните медии, но между тях няма комуникация (тя казва, че е свързана с над 100 души, с които дори не говори). Седнах й и й казах, че все още се чувствам като отдалечена и тя се извини и започна да се държи по-добре (видях постепенни подобрения през месеца, откакто се върна). Нещото, което все още ме притеснява, е, че тя иска да се върне там през следващото лято (трябва да отбележа, че майката и нейните братя и сестри се чувстват абсолютно по същия начин). Останалата част от семейството й не разбира манията да иска да отиде отново там. Преместваме се заедно през следващата седмица и просто чувствам, че сега дестинацията е нейната емоционална връзка. Предполагам, че когато се върне към обичайната си рутина на обучение и работа, ще се успокои. Очевидно съм малко загрижен за това как ще реагирам, ако тя отново отиде там със семейството. Те дори обмислят да отидат без бащата, тъй като той предпочита да не отиде. Просто преяждам ли, защото знам, че тя имаше емоционална връзка? Когато я питам какво трябва да направя, за да се почувства оценена и приета, тя ми казва, че вече правя всичко, което мога. Не помага, че семейството постоянно се зарежда с празнични пари. Чудя се дали това наистина е нещо за празника или защото животът на всички е на път да се промени с нейното изселване.

• Джим474

  15 декември 2019 г. в 19:08

  Не се премествайте заедно. Отделно й кажете да разбере какво иска и междувременно започнете да се срещате отново. Винаги можете да се съберете отново, ако искате. Старата поговорка ги пусни, ако се върнат, те ще бъдат твои завинаги.

• Скъпа

  7 септември 2018 г. в 23:53

  Моят hysband изпитваше емоции към сестра ми. Разликата във възрастта е толкова голяма (33 години), че съм толкова объркана какво да правя

• Мона

  22 февруари 2019 г. в 7:18 ч

  Моето гадже от 2,5 години е направило нещо от това естество три пъти. На всичкото отгоре има много дециет и той дори се обади на приятелите ми зад гърба ми и им каза, че иска да ме напусне. Винаги обаче, когато обясня, че става твърде трудно да бъдеш замесен във връзка, която включва толкова много болка и лъжа, той се извинява и ме моли да остана. Също така се опитах да го попитам дали някоя от неговите нужди не е удовлетворена и той се закле нагоре и надолу, че аз съм най-доброто нещо, което му се е случвало. Не мога да го разбера и това просто ми се струва безкраен цикъл на болка. От друга страна обаче той ми е помогнал толкова много, той е най-добрият ми приятел и никога не съм се чувствал толкова свързан с някого. Също така ми е много трудно да пускам хора, така че ми е много трудно просто да се пусна и да си тръгна. Стигнах до края на въжето си и наистина бих могъл да използвам съвет! Знам, че много късно коментирам това, но се загубих и не знам какво да правя.

• Татко

  23 август 2019 г. в 7:01 ч

  Ще преживея същото. 2-ри път. Изминаха около 6 месеца. Как стоят нещата сега?

• Том

  22 ноември 2019 г. в 02:34

  Здравей, Dhyan, аз и съпругата ми сме в отчаяна ситуация с нея, която иска развод и явно участва в емоционална връзка с повече от един бивш колега. Вярвам, че една от тези връзки наскоро се превърна във физическа, след като двамата се целунаха - жена ми разкри като част от искането за развод, че е целунала ‘някой’, но отказа да ми каже кой и кога. Присъединих се към точките и става ясно, че това е този бивш колега. Проблемът ми е, че те трябва да се срещнат отново следващата седмица и съм загрижен, че сега тя е поискала развод, може да се чувства „свободна“, за да влезе в пълноценна физическа връзка. Не искам бракът ни да приключи и както е описано в нишката по-горе, емоционалната ни връзка беше загубена с течение на времето, но започна с раждането на първото ни дете - ангажиран съм да се променя, но се страхувам, че жена ми вижда това като твърде малко твърде късно и е решен, че разводът е единственият път напред. След 15 години и 2 малки деца просто не виждам, че трябва да се откажем, без да се опитваме и съм убеден, че тази емоционална връзка е голяма част от онова, което я отдалечава от брака.

• 

  Dhyan лятото

  22 ноември 2019 г. в 9:18

  Разбира се, не ви познавам или каквото и да било във връзката ви, но все пак бих се осмелил да предположа, че емоционалната връзка на жена ви може да е била симптом на нужда, която не е била удовлетворена във връзката. Опитайте се да поговорите с нея за това, което би й трябвало, за да остане в брака. Можете също така да я попитате дали би искала да отиде на консултации за двойки с вас, за да опита да поправи връзката ви.