Блог На Goodtherapy

Упражнение „Съвместна зависимост“ Упражнение първо: Семейна история

Млада жена лежи на пода, учи с книги и тетрадка.Сега, когато разбирате как съзависимост се развива в семейство, обграждащо дисфункционален човек, какво трябва да направите след това?

Много хора ми казаха на терапия: „Джойс, сега, когато разбрах къде съм страх от изоставяне идва от, как да спра да се страхувам толкова от това, че да объркам връзките си? '

Можете да се научите да правите това, но със сигурност не е лесно. Докато преглеждате тази поредица от статии в работната книга със съзависимост, може да се почувствате неловко, когато изпробвате ново поведение. Всичко е наред. Опитайте се да си позволите да бъдете неудобни. Не е нужно да правите всичко перфектно. В идеалния случай имате на разположение терапевт или поне програма от 12 стъпки и подкрепящ приятел.



Първата стъпка от моята поредица от упражнения в работната книга е да запишете или да запишете изявление за това как семейството ви е нефункционално. Знам, че не желаете да живеете в миналото, нито пък искам да ви създавам толкова много болезнени спомени. За да започнете лечението си, е важно да се изправите пред някои от нещата, които сте оцелели успешно. Отричане или свиването на чувствата ви няма да ви помогне да стигнете до мястото, където искате да отидете.

Опитайте се да отговорите писмено на някои от тези въпроси:

  1. Как вашето семейство е нефункционално? Е там пристрастяване , психично заболяване, физическо заболяване, бедност, сексуално насилие, нещо друго или комбинация от тези неща?
  2. Единият или и двамата родители ли са? Доведени родители?
  3. Успяха ли родителите ти да поемат повечето от нормалните родителски задължения? Ако не, свършиха ли те? Ако да, кой ги е направил? Ако не, как ви се отрази това?
  4. Случиха ли се странни неща, които започнахте да виждате като нормални? Ако да, какво?
  5. Страхувахте ли се да имате приятели? Родителите ви някога смущавали ли са, плашили ли са или са ви ядосвали?
  6. Членове на семейството ходили ли са върху черупките на яйцата, за да се опитат да избегнат експлозия? Ако е така, случиха ли се все пак?

Добре, мисля, че разбрахте идеята. Някои хора избират да напишат семейната си история под формата на писмо до своя родител или настойник. Не е задължително да го изпратите. Можете да го преразгледате и той поне ще ви помогне да започнете процеса на идентифициране на чувствата си. Хората, които са съзависими, обикновено се научават да свиват чувствата си в напразен опит да запазят всичко спокойно. Когато хората изписват или записват своите истории, те често се чувстват гневни, тъжни, уплашени и / или наранени.

Ако споделите тези болезнени чувства с вашия терапевт, вашия спонсор или подкрепящ приятел, ще откриете, че след като ги пуснете, ще почувствате известно облекчение. Да, болезнено е, но избягването му е още по-болезнено в дългосрочен план.

Ако имаше уебсайт, където хората да публикуват своите семейни истории, ще разберете, че ще има много подобни истории. Ще разберете, че не сте сами. Тези от вас, които са намерили пътя си към 12-стъпкова програма като Al-Anon или Codependents Anonymous, вече знаят това. Не е ли облекчение?

Извадете лист хартия или тетрадка или компютър и започнете да пишете семейната си история. Ако решите да направите това под формата на писмо, кажете им, че пишете това писмо, за да им съобщите какво е усещането, че сте израснали в дома си с тях. Или, ако предпочитате, започнете със заглавие като „Растя в семейството ми“.

Авторско право 2012 damtidning.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, терапевт в О Фалън, Мисури

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от damtidning.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 9 коментара
  • Оставете коментар

  • Стив

    24 януари 2012 г. в 21:38

    Понякога предаването на всичките си чувства на приятел или дори на дневник или писмо, както споменахте, прави много за да се освободи от болка. И за тези, които са в такава ситуация - Опитайте този път Вътре изграждате само вулкан, като го държите там.

  • Британец

    25 януари 2012 г. в 13:17

    Нямам търпение да започна!

  • Доналд

    26 януари 2012 г. в 22:51

    майка ми беше зависима от брат си, защото живееше с него, след като се отдели от баща си. Тя си правеше нещата трудни поради пристрастяванията му. вече не се грижи за брат си! това ни изненада, без съмнение, но сега се опитват да я лекуват, изглежда брат й е преминал без връщане със своите зависимости.

  • Фиона

    9 април 2013 г. в 4:15 ч

    Благодаря ви за фантастичен сайт. Като съветник винаги ли е полезно да откривате нови ресурси. Ами съвместно зависим пасивен агресивен манипулатор? Някакви съвети?

  • Александрия

    22 март 2016 г. в 9:20 ч

    Част от терапията ли е да споделите това абсолютно със семейството? защото опитах това в миналото и майка ми почти ми казва, че мечтая, измислям всичко, а баща ми ще се смее и ще каже, да, помня, когато това се случи, като огромна шега. Не е от полза за подкрепа, така че предпочитам да не ги включвам в себе си, опитвайки се да се подобря, тъй като те са доста доволни от това.

  • Лори

    2 юли 2016 г. в 21:11

    Аз съм много зависим от терапевта си в резултат на нарушения на привързаността - вероятно зависим от кода. Той беше много предпазлив в управлението на това и ме тласкаше с поносимо темпо. Наскоро направих няколко крачки напред, една от които беше да споделя осъзнаване, че съм била нечестна със себе си за срамно поведение. В резултат бях нечестен с него и другите. В резултат той първо каза, че съм свършил добра работа и следващата сесия беше много ядосан на мен. Това ме обърка, защото той не ми каза, че е ядосан до следващата сесия, когато го натиснах. След това намали честотата ни от два пъти седмично на веднъж. Чувствам се наказан и съм нестабилен, въпреки че той настоява, че това е шанс да се опитам да продължа напред и да видя, че съм по-силен, отколкото мисля. Изпаднал съм в криза от около две седмици и започвам да усещам, че може би е най-добре да прекратя. Това звучи ли съзависимо без повече информация?

  • Кристин С

    20 ноември 2016 г. в 10:50

    Аз съм на четиридесет и осем години и все още се боря с това, което ми се случи като дете! Време е да отделя време да се оправя. Аз съм в поредната токсична връзка, защото не знам как да създам здравословни граници. Винаги съм виновен.

  • См

    6 декември 2016 г. в 4:58 ч

    48 години млад :)

  • См

    6 декември 2016 г. от 5:00 ч

    Този сайт ми е толкова полезен всеки ден, благодаря за всички статии.