Децата могат да се възползват от свидетелството на някои спорове между родителите

Противно на общоприетото схващане, свидетелството на спорове между родителите не винаги може да бъде лошо за деца . Според ново изследване, публикувано вСписание за семейна психология,важно е как се обработват тези аргументи.

Децата, които са свидетели на градивни спорове между родителите си, могат да се възползват от опита. В сравнение с децата, чиито родители участват в деструктивни модели на аргументи, децата, изложени на конструктивни разногласия, са по-емоционално сигурни.

Спор пред деца: конфликтът има значение

В изследването са използвани данни от проекта „Изграждане на силни семейства“, който се фокусира върху семейства с ниски доходи. Тези семейства са изправени пред много стресори, които ги излагат на риск от конфликт. Изследователите са анализирали данните, събрани, когато децата в проучването са били на около 3 години. И майките, и бащите отговаряха на въпроси как са управлявали конфликт, както и как децата им са реагирали на конфликти между родители .

Изследването дефинира конструктивния конфликт като конфликт, при който двойките остават фокусирани върху една тема и постигат напредък към решение. Конструктивният конфликт означаваше и избягване гняв и негодувание и да се придържаме към настоящето, вместо да повдигаме минали спорове.

Изследователите идентифицират следните стилове на управление на конфликти: взаимоотношения в която и двамата партньори са управлявали конфликта конструктивно; взаимоотношения, в които и двамата партньори са управлявали разрушително конфликта; и връзки, в които единият партньор е по-разрушителен от другия.

Намерете терапевт

подробно търсене Те не откриха връзка между стила на управление на конфликти и родителския стил. Това предполага, че родителите могат да се държат с любов с децата си, дори когато са били разрушителни с партньорите си. Но дори когато родителите обичаха, децата, които бяха свидетели на разрушителни конфликти, страдаха. В сравнение с тези, които са били свидетели на конструктивен конфликт, децата, които са имали един разрушителен родител, са по-склонни да се чувстват емоционално несигурни.

Защо някои конфликти могат да бъдат от полза

Изследователите отбелязват, че нивата на емоционална несигурност са най-ниски сред децата, чиито родители участват в разрушителен конфликт. Това може да се дължи на по-голяма вероятност за родителите отделно към момента на събиране на данните. Фактът, че толкова малко родители се вписват в тази група, също може да е изкривил данните.

Все пак стереотипи предполагат, че семействата с ниски доходи могат да имат по-конструктивни конфликти поради стрес, изследването установи, че разрушителният конфликт е сравнително необичаен. И двамата партньори бяха разрушителни само в 3% от семействата. Повече от половината двойки последователно спорят конструктивно.

Терапевти, които се интересуват от подкрепа семейства , особено семействата с ниски доходи, трябва да имат предвид, че не всички конфликти са вредни. Вместо това, помагането на семействата да обсъждат разногласията по-конструктивно може да бъде от полза за семействата и децата.

Препратки:

1. Kopystynska, O., Paschall, K. W., Barnett, M. A., & Curran, M. A. (2017). Модели на междуродителски конфликти, родителство и емоционална несигурност на децата: Личностно-ориентиран подход.Списание за семейна психология. doi: 10.1037 / fam0000343
2. Родители: Начинът, по който управлявате конфликта, оказва влияние върху децата ви. (2017, 20 септември). Взето от https://www.sciencedaily.com/releases/2017/09/170920131717.htm

Авторски права 2017 damtidning.com. Всички права запазени.

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от damtidning.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

• 3 коментара
• Оставете коментар

• Дана

  27 септември 2017 г. в 14:28 ч

  Докато виждат, че родителите им могат да спорят по начин, който остава уважаван и не удря под колана, тогава да, мисля, че е добре за тях да видят, че можете да имате разногласия и след това да го преодолеете продължа напред.
  трябва да бъдем положителни модели за подражание за нашите деца и мисля, че добрият начин да направите това е да им покажете, че можете да спорите с хора, които обичате и това не означава краят на връзката.
  Не удряш, не крещиш и да, може да се ядосаш известно време, но говориш за това и след това го преодоляваш.
  Това е начинът да им покажете, че това правят възрастните.

• Джо

  29 септември 2017 г. в 11:43

  Да! Толкова се радвам да видя това. Не мисля, че реалностите на живота трябва да бъдат скрити далеч от децата, само защото са деца. За тях може да е добре да видят, че майка им и баща им не винаги могат да виждат очите на очите за всичко, но че в любовните отношения като цяло те не трябва. Просто трябва понякога да сте готови да направите компромиси и да се извините и да оставите миналото зад себе си. Това може да бъде начин да научите децата как изглежда да са в здрава и зряла връзка и мисля, че това им прави услуга за по-късно, когато разгледат собствените си взаимоотношения и имат някаква перспектива за това как да се държат и как да не.

• Матю

  30 септември 2017 г. в 11:33 ч

  Само имайте предвид съдържанието е това, което бих насърчил. Не мисля, че всеки аргумент, който трябва да се има, е най-добре да се предлага пред вашите деца. Да, има някои неща, с които могат да се справят, а някои биха били най-добре да бъдат оставени зад затворени врати или когато не са у дома. Мисля, че ако нещо започне, винаги можете да им моделирате начина за успешно спиране на дискусията точно там, да им покажете, че е добре да обещаете да се върнете към него по друго време. Така че някои разлики са добре, когато се хеширам пред тях, но не всички битки са детски материал.