Белите жени ме подлудяват
Вчера стъпихна йога постелка за бяла жена случайно и тя ме погледна така, сякаш се беше събудила до мен, стоящ в подножието на леглото си, сякаш току -що бях предложил да убием съпруга й и да избягаме заедно. Тя ме погледна, сякаш съм избягал от зоологическа градина, сякаш хипопотам е попаднал в това студио за йога в Бруклин и небрежно чакаше началото на 8 часа сутринта. Изглеждаше уплашена, сякаш току -що беше разбрала, че светът наистина го е направил края на 2012 г. , и оттогава ходи на йога три пъти седмично без причина, защото всъщност е призрак.
Тя ме погледна, сякаш не съществувам в нейния свят; но ето ме и тя не знаеше какво да прави с мен.
Понякога белите жени гледат на останалите като на гладни. Това са белите жени, които биха могли да ни наричат шоколад, или кафе със или без мляко, или принцеса Жасмин. Честото съпътстващо поведение включва обсесивно коментиране на нашите функции; иска от нас да говорим езици, с които нямаме нищо общо;наистина лиопитвайки се да направете селфи с нас ; неудобно преувеличен интерес към живота ни (особено когато разберат, че имаме наследство от Египет или други подходящи за вкус кафяви страни, от които техните предци са откраднали); и с помощта на кафяви емоджи за ръце.
Казват: Добре ли си? когато знаят, че процъфтяваме.
Понякога ни гледат с мъка и съжаление, сякаш гледат реклама на УНИЦЕФ, а не човек, който танцува много дискретно с Моби на автобусна спирка. Този поглед идва от място на предположение - например, Сигурно е трудно да си освободена мюсюлманка (нека те спася). И тогава изненада - например, Вие сте толкова артикулирани.
Понякога те гледат през нас с твърд, празен поглед, след като сме казали нещо смешно или умно, или когато изглеждаме дори по -добре, отколкото обикновено правим. Този вид се използва и когато вече не е удобно или безопасно да се съюзявате с нас и може да бъде включен много бързо и без предупреждение. Казват: Добре ли си? когато знаят, че процъфтяваме. Казват: Добре ли си? вместо да се чувствам неудобно, защото те не са свикнали да се чувстват неудобно и вместо това се радват, че ние сме проблемът.
Понякога, когато се защитаваме, белите жени ни гледат с най -голяма крехкост. Те твърдят, че имат достъп до емоции като страх и болка, без да пропуснат един момент, сякаш са родени да го направят, преди дори да смеем да помислим, че може и да сме уплашени или наранени. Очите им бръмчат в дупките и казват: Защо ме наказваш, че имам толкова голямо сърце?
На изток в Лондон игрищепрез 1999 г. децата играят целувка. Това беше игра на детска площадка и потенциално място за травма за много от нас, където момчетата преследваха момичета, а момичетата преследваха момчета, а ако те хванаха, те целунаха. Не играх, защото не исках да гоня момчетата, а също и не бях поканен да играя, защото момчетата със сигурност не искаха да ме гонят, но аз гледах и исках да съм момче и пожелах моето гърдите щяха да дойдат бързо. Първата ми любов беше или Мери-Кейт, или Ашли; Не помня коя. Седях пред телевизора преди училище, на 9 години, със зъби и жилава глава, изгубен някъде в пространството между желанието да я целуна и желанието да бъде тя. Гледайки лъскавия й нос на мопс, се чувствах топъл, като препечен хляб или мокрещ леглото, и бях щастлив сам, наблюдавайки я през стъклото.
Белите жени, особено онези, са толкова опасни, защото им е позволено да бъдат толкова меки. Инсулт след инсулт, те конструират тип женственост, която порочно отрича факта, че телата им все още функционират като агенти на бялото превъзходство. Те са толкова нежни към себе си, че просто не може да разбере че те биха могли да бъдат потиснати и въпреки това все още потискащи .
Белите жени са невинни, докато не бъдат доказани, докато не бъдат доказани.
Научени сме да се прибираме с ключове между пръстите си за защита от мъжете през нощта, но никой не ни казва как да се защитим от белите жени, които ще се опитат да ни опустошат отвътре навън, с усмивка, коментар , предателство, жизнено бездействие, поглед. Как ще изберат комфорта пред усилията, как ще прочетат това и си мислят, че говоря за някой друг, за още едно извинение. И дори да ни кажат, дори ако майките ни ни прибрат в леглото с предупреждение, ние наистина няма да го чуем, защото белите жени са невинни, докато не се докажат невинни, докато не бъдат доказани.
На плажа миналото лято моят приятел J каза: Помислете за ислямофобия, трансфобия, робство, затвор ... Черно -кафявите мъже изпитват толкова полова дискриминация, колкото и белите жени. И в безопасността на един бял кръг приятели на слънце, без бели чувства за защита, без бял шок за поглъщане, ние се наведохме и го обмислихме: лицето, което попита J дали са дилър на килими, расизма и фетишизацията на феминизма и през цялото време съм минавал през стая с бели жени, за да застана до цветен мъж, без дори да мисля за това.
Забавно е, защотопонякога бялата жена е толкова деликатна, че ще предизвикам пълна реакция на ужас от нея само като застана твърде близо до нейните неща, въпреки че е бяла жена, която прави йога и така всъщност нищо от това изобщо не беше нейно нещо . Не е смешно, защото този поглед се превръща в повикване в полицията, става в друг кафяв човек, затворен в килия или психиатрично отделение, в друг убит чернокож. Въпреки че съм получил повече любов в живота си, отколкото е разумно, и въпреки че ми казаха, че съм красива, като инструкция, от самото начало, този поглед е причината винаги да се чувствам мръсна - или поне никога съвсем чиста.
Погледът в студиото за йога ми се стори познат, като стар роднина, който не бях виждал отдавна и не исках да видя. Когато регистрирах погледа, се върнах към детската версия на себе си, която не знаеше защо ме гледат или какво съм направил погрешно, но знаеше какво е чувството на унижение и знаеше какво е чувството на паника и знаеше какво е да да бъде диво животно, звяр или домашен любимец. Депресивната версия на себе си, която не може да бъде гледана от никого, гледайки британски телевизионни драми с изцяло бели рокли в тъмното и чувствайки се уютно, или някаква фалшива версия на това. Юношеската версия на мен се нажежава за Мери-Кейт, за Камерън, за Скарлет, в очакване да ме забележат, оближат лицето ми, докоснат косата ми. Кафявите хора са най -големите пътешественици във времето, съществуват толкова много места наведнъж и въпреки това определено са тук.
Този вид е причината винаги да се чувствам мръсен - или поне никога съвсем чист.
Ядем яйца и аз разказвам на Y за това как, когато бях на 8 години, научих моята бяла приятелка B (всъщност наречена Беки) как да брои до 10 на урду. Как на следващия ден в училище тя погледна краката си, докато се разхождаше покрай мен, а бялата учителка ме дръпна настрана и ме попита защо тормозя Беки, защото майката на Беки каза, че тормозя Беки и че може би ще бъде най -добре, ако Вече не седях до нея. Тя предложи това с полуизкривените, тъжни очи, извиняващи рамене, които белите жени изпълняват, когато е по-малко сцена за администриране на психологическа война срещу кафяво дете, отколкото да предизвикаш другарката си бяла жена.
Спомням си добре острия шок и объркване от онзи ден. Бях адски сигурен, че с Беки си прекарвахме добре. Чувствах се толкова виновен, въпреки настояването на майка ми, че майката на Беки е расистка кучка и че не съм направил нищо лошо. Чувствах се уплашен от себе си и от потенциала си да нараня невинни бели момичета, без дори да осъзнавам.
Започва толкова млад, казва Y, когато спра да говоря. Как се научаваме да се съмняваме в себе си, да се досещаме за интуицията си, да не вярваме в това, което знаем, че е истина, и всичко това, защото белите хора са предназначени да преподават, а не да бъдат преподавани. Осемнадесет години по -късно утвърждението все още се чувства свежо, сякаш е богоугодно да разказвам тази история на човека, когото обичам и да не се налага да обяснявам преживяването на постоянно емоционално изкривяване, не трябва да обяснявам защо боли.
Около две годинипреди това влязох на някакво арт събитие в центъра на Манхатън, осъзнах, че съм единственият цветен човек там и веднага излязох. Предполагам, че времето ми като знак беше свършило. В този град, където автомобилите за спешна помощ плачат като майки, като най -лошото вече се е случило, аз се научих да не живея в сянката на белотата. Научих, че съм слънцето, обектът и сянката. Научих се да се навеждам, да разклащам дупето си, да пъхам достатъчно дълбоко пръстите си в себе си, че на 27 години най -накрая сложих тампон вдясно. Чистотата е надценена и винаги съм виждал красота в града.
И дълг моябос крак в лилавата постелка за йога и задържа погледа на бялата жена.
Моят първи паниканападението беше върху лабиринтния вагон на Северна линия в Лондон през лятото на 2011 г. Още не знаех какво е безпокойството, но го преживях доста лошо и бях обсебен от страха, че ще скоча пред влак или да бъда взривен, трябва ли успешно да го направя. Въпреки че нямах представа как работи какъвто и да е вид бомба, методично проверявах ръцете на всички, за да видя какво правят, когато се кача на влак или автобус. Това беше моята тайна, защото се срамувах, че се превърнах в ужасената бяла жена, но колкото повече се опитвах да я потисна, толкова повече се тревожех.
Не очаквах да викам на бялата жена с постелката за йога, защото не крещя. Плача, оставам в спалнята си седмици, пиша, правя хитри забележки към хората, които обичам, режа се и се удрям твърде силно по ръката, когато ме разсмиват, но не крещя. Може би ще докажа, че са прави, ако извикам: Вижте, това говори.
Няколко години след тази паническа атака стоях в огромна тълпа бели хора на музикален фестивал, носеща раница с няколко жици вътре. Отворих го, за да измъкна нещо и регистрирах остро чувство на благодарност, че никой от тях не се страхува от мен. Вината дори, че ги поставих в ситуация, която можеше да се възприеме като заплаха.Аз съм бомбата,Разбрах, стоейки там. Аз съм бомбата. Не бях станал ужасената бяла жена; по -скоро нейната паника, отвращение и страх, нейният гротескен театър, бяха намерили дом вътре в мен и той процъфтява до степен на насищане. Виждах експлозии навсякъде, защото най -накрая бях готов да експлодирам.
Слушай, това беше невинна грешка - извиках на ужасената йога жена. Можете също така да го наречете общо чуваема забележка или едно осезаемо нещо в гигантско море от умствена нахлуване. Невинни. Аз съм невинен. Винаги съм бил невинен. Така че, ако можеш да се отпуснеш, ще съм много благодарен.
Тръгнах си, чакайки угризения, срам или безпокойство да ме посетят, както обикновено правят след всякакъв вид конфронтация, в която влизам в стаите на белите хора. Те не дойдоха и в пространството, което обитават обикновено, чувствах нещо като мир или поне беше тихо.
По -късно питам приятелите си, такова ли е усещането да не се чукаш? Дойде ли най -накрая моето време?
Сладко господство над бялата емоция, N отговаря с бавна усмивка. Поетът казва: искам фанатизмът им да умре публично. Искам да го убия достатъчно, за да стана човек. Излизайки от облак цигарен дим, P обявява, мисля, че принцеса Жасмин беше първата кафява жена, на която се влюбих. Искам да кажа, тя беше толкова страхотна цветна принцеса, докато белите жени не я съсипаха. Гледаме се и се смеем.
На работа миналата седмица колегата ме дръпна настрани и каза: Наистина се опитвам да преработя нещо в терапията, но ако не мога, може да се наложи да ви хвърля бомба по -късно, нали? Казах, Добре, но също така можех да кажа: Защо белите хора винаги искат да хвърлят бомби? или За съжаление, това сметище е пълно или През 2017 г. могат ли белите жени да се отпуснат?
Не знам дали ми харесваше да спя с бели жени, защото съм странен или защото всички миришат толкова добре. Сякаш ако притисна тялото си към тяхното и дишах достатъчно дълбоко, някои от чистите им може да се изтъркат върху мен. Просто исках да се чувствам чист. Исках да ухая добре. Тези дни маскирам миризмата си с аромат на рози и парфюм на Burberry, който не мога да си позволя и всички казват, че мирише добре, но вече не чукам бели жени. ●
Айша Мирза е писател и съветник от Източен Лондон, живеещ в Ню Йорк.