Блог На Goodtherapy

Защо приятелствата избледняват за толкова много родители от аутистичния спектър?

Приятели в конфликтМного от нас имат близки приятелства които ценим. За съжаление, често има модел на спад в приятелствата след диагностициране на аутизъм. Чрез работата, която съм свършил с хора в терапия и собствения ми опит за отглеждане на дете в аутистичен спектър , Установих, че има няколко причини за това.

Диагнозата променя отношенията

Често предупреждавам родители ново за диагноза че животът им е на път да се промени напълно. След диагноза аутизъм почти нищо не остава същото. Родителите обикновено въвеждат процес на скърбене докато се опитвате да се ориентирате в новите графици на лекар и терапия. Поддържането на приятелства често става най-малкото от техните грижи.

Аутизмът също има начин да премахне „приятелите“, които никога не са били толкова подкрепящи. Хората, които са прекалено зависими, токсични хора или тези, които просто източват, обикновено излизат от пътя. Вече нямате време или търпение за драма. Тези, които не разбират или съпреживяване с процеса на скръб може да се ядосате, че нямате време за тях или да ви обвини в промяна. „Просто не сте един и същ човек“, биха могли да кажат. „Липсва ми старата Сали.“



Намерете терапевт

подробно търсене

Сали представлява безброй майки аутисти, особено които продължават да споделят една и съща история: „Приятелите ми просто не разбират.“

В родителството на деца с проблеми с аутистичния спектър има фактор „разберете“. Тези, които го получават, стават част от вашия вътрешен кръг. Тези, които не го правят, са премахнати, често без особена вина.

Времето и енергията са ценни

Аутизмът отнема много време и енергия като родител. Това е може би най-голямата пречка за поддържането на приятелства. Ако работите, дори на непълно работно време, предизвикателството става по-голямо. Децата от спектъра са склонни да пропускат повече училище, отколкото средното дете, поради свързани здравни проблеми. Хигиената на съня им обикновено е лоша или по-нередовна. Децата с аутизъм често се нуждаят от постоянен надзор, за да се уверят, че няма да бъдат наранени или избягали. Може да е поразително.

Ако имате други деца в домакинството, може да е трудно да поддържате баланс на времето с тях и вашето дете в спектъра. Изглежда никога няма да има достатъчно от вас, за да обикаляте.

Ако има съпруг или значим друг, това е допълнителното предизвикателство на подхранване на тази връзка .

В края на деня може да сте толкова изтощени, че последното нещо, което искате да направите, е да се обадите по телефона, за да се обадите (или да се обадите на приятел).

В родителството на деца с проблеми с аутистичния спектър има фактор „разберете“. Тези, които го получават, стават част от вашия вътрешен кръг. Тези, които не го правят, са премахнати, често без особена вина.

Предположенията могат да ви попречат

Има предположения, които правим за другите, които могат или не са верни. Едно от най-разпространените е, че хората ни съдят. Много от домовете на родителите на аутизъм в най-добрия случай са неподготвени и някои се притесняват да канят други в хаоса си. Правилно или грешно, здравословно или не, това е реалност за много майки от спектъра в моята общност. Също така много деца с аутизъм не се адаптират добре към другите във физическото им пространство, така че някои родители не канят други по тази причина.

Разбира се, родителите могат също така да предположат, че другите вече не искат да бъдат приятели, защото това е твърде голяма караница. Нека си признаем: Когато приятели се обадят и аз не мога да се обадя; когато ме канят на събития и продължавам да намалявам; когато най-накрая правя планове, но се оттеглям в последния момент, тези неща не служат на приятелства. Може да започне да изглежда така, сякаш не искам да се ангажирам, дори това да не е по-далеч от истината.

Друго често срещано предположение е, че другите родители не искат децата им да общуват с деца от спектъра. Това понякога е невярно, но не е универсално.

Важността на пускането му

И така, какво е решението? Има ли такъв? Мисля, че отговорът варира от човек на човек, от семейство до семейство. The вина свързано с невъзможността да се обаждам на другите или да се връщам, има тенденция да изяжда хората, с които съм се сблъсквал терапия . Моят съвет към тях е същият като този, който получих по време на моя консултативен стаж. Един ден, докато се измъчвах да се чувствам лош приятел, тогавашният ми ръководител (сега някой, когото наричам приятел) каза: „Джейн, имаш достатъчно BS и„ задължения “в живота си. Оставете това. '

И това беше. Имах разрешение да го пусна и така го направих.

Няма много хора, които наричам „приятел“. Има само двама, които се обаждам при кризи, които могат да ме откажат от перваза ми. След почти 18 години родителство на дете със специални нужди, разбрах какво е наистина важно в живота. Неспособността ми да върна телефонно обаждане и цялата вина, която го придружава, е в дъното на списъка.

Ако сте родител на дете от спектъра, надявам се и то да е в дъното на вашия списък.

Авторско право 2015 damtidning.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Janeine Herskovitz, MA, LMHC , терапевт в Понте Ведра Бийч, Флорида

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от damtidning.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

  • 31 коментара
  • Оставете коментар
  • Нефрит

    16 юни 2015 г. в 10:33 ч

    След като имате дете и разберете, че това ще бъде дете, което изисква толкова много от вашето време и енергия, някои родители може да се почувстват сякаш нямат нищо останало за приятелите си. Искам да кажа, че това е разбираемо. Искате да можете да дадете всичко, което имате, на децата си, така че в края на деня може да има усещането, че сте износени и че няма какво да дадете на никой друг.

  • Матю

    16 юни 2015 г. в 15:33

    За съжаление има хора, които не могат да се справят с уникалния набор от преживявания, които раждането на дете с аутизъм може да донесе, така че мисълта да бъдат приятели с някой, който живее с това и всеки ден се сблъсква с тези предизвикателства, е твърде голяма за тях. Те биха предпочели да се отдалечат от приятелството, вместо да бъдат част от системата за подкрепа на тези родители. Това е много егоистичен ход, но хей, бих предпочел просто да не ги имам в живота си, ако наистина така се чувстват.

  • Cason

    17 юни 2015 г. в 7:45 ч

    Има някои хора, които просто не получават количеството време и енергия, което може да се наложи да прекарате с детето си, ако те наистина са в аутистичния спектър. Това обикновено ще бъде дете, което изисква много от родителите, не защото са егоисти, а просто защото техните нужди са различни от тези на другите деца. Има някои хора, които могат да се справят с това и да поддържат връзките си, докато има други, които ще се борят с преместването ви в списъка ви с приоритети.

  • janeen

    17 юни 2015 г. в 10:11 ч

    Джейд, не можех да се съглася повече. Благодарим ви за вашето мнение.

  • janeen

    17 юни 2015 г. в 10:12 ч

    Матю, това е добре. Много хора просто не могат да се справят с този вид дискомфорт. По-добре да не ви източват енергията.

  • janeen

    17 юни 2015 г. в 10:18

    Cason, толкова вярно. Времето и енергията са огромни. Тези, които могат да се справят и да се придържат, са пазачи. Хората с „ниска поддръжка“, които не напускат пътувания с вина на гласовата ми поща, остават идеални приятели. :)

  • Корин А

    17 юни 2015 г. в 14:40

    Може да върви и в двете посоки.

    Понякога родителите на дете аутист се отдръпват, защото се страхуват и мислят, че другите ще си помислят, че това е нещо, което те са направили, за да причинят това.

    Мисля, че всички тук знаем, че това е някаква ирационална мисъл, но за други това наистина е това, което те мислят и вместо винаги да чувстват, че някой ги осъжда, те биха предпочели да се отдръпнат и дистанцират.

  • Лин

    17 юни 2015 г. в 19:37

    Някои родители отблъскват и други - семейството и приятелите. Да имаш дете с увреждане не означава да знаеш всичко за увреждането - и това, което другите могат да знаят или разбират, може да бъде съвсем различно. Да се ​​научиш да имаш съвети или предложения, като същевременно правилно информираш хората, когато са извън линия, все още трябва да се направи тактично. Ясното относно това, което е полезно, позволява на приятелите и семейството да знаят къде са и границите.

  • Брук

    18 юни 2015 г. в 10:31 ч

    Добрият приятел, когото всъщност бихте искали да запазите в живота си, никога няма да бъде човекът, който ще ви остави на високо и сухо, нито ще бъде човекът, който ще ви позволи да ги пуснете. Те ще бъдат там през добри и лоши времена и дори когато искате да се отдръпнат и да си отидат, те винаги ще намерят начин да ви уведомят, че не отиват никъде.
    Те винаги ще имат гърба ви и ще бъдат до вас.

  • Джейн

    Джейн

    21 юни 2015 г. в 16:06

    Брук, благодаря за мъдрите ти думи. Да бъдеш там за някой, който скърби и е стресиран отвъд възможностите си, изисква търпение от страна на приятеля и способност да види, че не става въпрос за тях.

  • janeen

    18 юни 2015 г. в 13:17

    Корин А. толкова вярно. Благодаря за това напомняне.

  • janeen

    18 юни 2015 г. в 13:20

    Лин, обичам това, което каза. Особено като се има предвид цикличния цикъл на скръбта, който родителите изпитват. Те (включително и аз като AS родител) ще държат хората на една ръка разстояние от страх или срам. Информирането на другите тактично, както споменахте, е от решаващо значение за поддържане на взаимоотношенията.

  • Кайли

    18 юни 2015 г. в 14:24

    Тъй като съм съгласен с това, което казвате, тъй като човек, който толкова много се опитва да подкрепи приятел с деца аутисти, е толкова трудно да бъде постоянна дъска за тях.
    Моята приятелка публикува тази статия на своя график като директно прекарване с пръст по мен. Бил съм до нея, слушал съм как плаче, крещи, губи заговора повече от 8 години, но всяка подкрепа, която давам, не означава нищо, защото е достигнала точката, в която гневът й от аутизма и скърбите засяга пряко семейството ми.
    Така че трябва да се отдръпна и да се справя със собствените си проблеми, а сега ме мразят, защото „нямам идея“. Направих всичко, което можах, но никога не е достатъчно добро.
    статии като тази са добри, но не мразете хората, които се опитват да ви помогнат и не са „достатъчно добри“. Диагнозата никога не ме спираше да се грижа и да се опитвам да разбера, но аз също съм само човек.

  • Джейн

    Джейн

    21 юни 2015 г. в 16:01

    Кайли, благодаря за споделянето. Звучи като много трудна ситуация за всички замесени.

  • Ramon Q

    23 юни 2016 г. в 2:11 ч

    Кайли, представете си свят, в който вашите най-важни мечти са отменени и са заменени от справяне и надежда. Свят, в който очакванията за велико утре и съответните овластяващи чувства, които идват с него, се заменят със страха от какво ако. Това е животът на родител с дете с аутизъм, особено ако децата са в тежко състояние. Сега си представете свят, в който няма почивка или зона без притеснения. Това е животът на повечето родители на деца с аутизъм.
    Докато средният родител планира да предостави на децата си инструменти през 18-21 години, които да ги превърнат в независими индивиди, родителят на дете с аутизъм много пъти трябва да се сблъсква с въпроса как детето му ще го направи 30, 40, 50 години след като ги няма.
    Ако някой ви каже, нямате представа, повярвайте ми, не го правите. Не е предвидено неуважение, това е просто факт. Аз съм мъж и нямам представа какво е усещането да си бременна. Това е истината, факт е, същото нещо.
    Надявам се да имате време да се помолите за приятеля си и семейството им и да благодарите на Бог, че сте в групата на хората, които „нямат представа“, повярвайте ми, че трябва да гледате към небесата и да се чувствате благословени, че не са ви дали опитът да „имаш идея“ ...

    Благословия за вас!

  • Лиза

    6 април 2018 г. в 19:43

    Това е много вярно. Като самотен родител на тийнейджър с аутизъм аз наистина никога нямам мир. Притеснявам се за бъдещето му и как ще се грижат за него, след като ме няма. Поддържането на предишните ми приятелства по принцип не съществува. Моето време и усилия бяха отделени единствено за него и неговите нужди. За съжаление поддържането и поддържането на приятелства стана трудно.

  • Елизабет

    31 декември 2019 г. в 18:27

    Представете си, че сте един от многото възрастни аутисти, които ще прочетат това и ще знаят, че родителят им ги вижда като непоносима тежест, която им е била наложена на мястото на друго дете, което биха могли да обичат. Това казвате на всеки аутист, който чете това. Като мен.

  • Джоан Х.

    25 юни 2016 г. в 10:33 ч

    Кайли, звучи сякаш твоят приятел е затънал в сложна и продължителна реакция на скръб. Трябва да знаем какво можем и какво трябва да очакваме от приятел и какво изисква професионална намеса. За съжаление, като майка на дете от спектъра, знам, че не винаги имаме способността да отстъпим назад и да бъдем обективни относно собствената си корекция. Понякога мъката просто ви поглъща. Надявам се да получи помощ. Изглежда обаче, че сте били наранени от това и се нуждаете от известна подкрепа. Като терапевт знам, че понякога се присмивате на онези, които са най-подкрепящи, може би защото знаете, че те ще се придържат към вас. Аз обаче също бях обучен да знам, че понякога и помощникът се нуждае от помощ.

  • Погрешно

    27 август 2017 г. в 19:12 ч

    Коментари като този също са добри ... Когато са правилно поставени ... Харесайте в публикацията на вашите приятели ... Ето защо .. Тази конкретна статия е за родители, които всъщност живеят този живот .. Ако имате нужда от група за подкрепа за приятели с приятели с аутизъм ... Тогава това би било подходящо място за мен да отидете .. Но като видях как буквално стигнахте до НАШЕТО БЕЗОПАСНО МЯСТО, за да се нахвърлите върху родителите на аутизма и как може да сме виновни за вашето токсично приятелство, ще продължа и ще предположа безопасно са токсичният човек в тази връзка. Бившата ми приятелка също смяташе, че и тя „подкрепя“. Подкрепящо за мен не е това, което е подкрепящо за нея. Така че може би наистина трябва да помислите какво сте направили или не сте направили тук. Звучи като, че това приятелство трябва да приключи и за двама ви ... Но що се отнася до нас ... Когато казваме НЕКА ДА ОТИДЕ ... Искаме да кажем, че хората трябва да си отидат, че НЕ СЕ разбра, че не можем да издърпаме децата аутисти да седят при тях къща и разгледайте всичките им мебели. Или научете нашите деца аутисти да карат велосипеди по улиците си, защото не искат да напускат къщата си. Затова вместо това искат да съберем нашите крещящи аутисти деца и велосипеди и да ги влачим да си блъскат главата в прозореца на колата по пътя защото тя е толкова егоистична, че се нуждае от нас да дойдем при нея ... Защото ... нейният ред ... Това вие, хората, не разбирате .. Възрастен, който хвърля истерия, защото 'но аз дойдох в къщата ви миналия път', не е възрастен. Подкрепата също не означава да кажете на приятеля си, че стоите на 100% твърдо, че трябва да дисциплинирате детето, за да не ни приемат аутизма. Да манипулират и да се справят! Синът ми аутист дори не знаеше името си преди шест месеца .. Той има 95% сетивно разстройство .. Той не знае, че е аутист и ако хората знаеха нещо за аутизма, те щяха да знаят ... Автоматиката не манипулира! Те са честни! Те не разбират манипулацията .. Така че, докато вероятно вече ви притеснява четенето на това, аз съм сигурен, че това е точно този вид глупости, от които сте се разболели от приятеля си и как точно не сте подкрепящият човек, за когото мислите, че сте . Буквално дойдохте на страница за поддръжка на родители с аутизъм, само за да ни разкажете всичко за себе си ... Предполагам ... Вие сте точно токсичният човек, на когото трябва да бъде позволено да го пуснем ... Още по-добре ... Изпратете. Особено ако сте от онзи човек, който смята, че дисциплинирането на аутистично дете е да го завържете за откачена тоалетна, докато не отива на гърне .. Или НАПРАВЕТЕ ГО да прави неща, които са изтезания, демонстрират сетивата му! Дори не мога да започна да ви казвам колко невежи хора има, с които се сблъскваме ежедневно ... Но фактът, че смятате, че би било полезно да влезете на страница със специални нужди и да ни кажете как можем да сме виновни за това нещо, което ВИЕ сте в края на ... Ще стоя доста твърдо, че ами ... Премахването й с вас беше точно по парите .. Вие сте точно токсичният човек, НЕ НУЖДАЕМ

  • Погрешно

    27 август 2017 г. в 19:16

    Печатни грешки ... Така че те не * използват * аутизма си, за да ни манипулират

  • Погрешно

    27 август 2017 г. в 19:19

    Аутистика .. Dang автокорекция .. Не автоматика

  • Елизабет

    31 декември 2019 г. в 18:34

    Аутистичен родител = родител, който е аутист
    Родител на дете аутист = родител на дете аутист
    Родител на аутизъм = родител на аутизма (неаутистичен), поставящ диагнозата на детето си аутист изцяло за себе си, сякаш те са най-засегнатите от аутизъм

  • грузия

    20 юни 2015 г. в 14:01

    Повечето от нас искат нещата винаги и завинаги да бъдат лесни. Това определено никога няма да бъде лесна връзка за навигация.

  • Джейн

    Джейн

    21 юни 2015 г. в 15:59

    Грузия, добре заявено. Не можех да се съглася повече.

  • Мелодия

    24 юни 2016 г. в 16:56

    Мисля, че едно от предизвикателствата за мен в поддържането на приятелства с хора, които имат „типични“ деца, беше захапването на езика ми, когато ги слушах да се оплакват от това, че детето им говори твърде много (синът ми е невербален) или как щяха да жонглират с всички рождените дни, на които е поканено детето им, или всички спортове и извънкласни занимания, в които са били децата им. Толкова им завиждах на „нормалния“ хаотичен живот и те нямаха представа колко добре го имаха !!

  • Джоан Х.

    25 юни 2016 г. в 10:21 ч

    Никога няма да забравя опит, който имах преди много години. Дъщеря ми, която е в аутистичния спектър, а по това време, с много увредени състояния, беше на 8 и аз стажувах в предучилищното специално образование. Току-що се бях върнал от интензивна сутрин в моето поле, след като работих с невербален предучилищ, само за осъществяване на контакт с очите. Когато слязох от колата си на алеята, съседът ми в съседство изтича през поляната, видимо разстроен. Разтревожих се и я попитах какъв е проблемът. Тя каза, че току-що е закупила прах за леглото си и е толкова къса, че колелата на дъното на леглото се показват. Притесняваше се, че съпругът й ще се разстрои, когато се прибере вкъщи. Имайте предвид, че той не е бил насилник или насилник, просто малко „стар свят“. Събрах акъл за себе си и я утеших, давайки й някои предложения за отстраняване на нейния „проблем“. Тогава знаех, че с изключение на други родители и някои специалисти, които лекуваха деца с тежки увреждания, бях наистина сам.

  • Вече

    10 август 2016 г. в 00:47

    Имах невероятен късмет - останаха много близките ми приятели. Други са паднали край пътя. Не, нямам време за дренажи за енергия и ако моето момче означава, че филтрирам тези хора по-бързо, отколкото бих направил преди. Малко съм тъжен, че не ни канят да свирим на срещи или партита, но тъй като всички сме малко противообществени, това вероятно е благословия! :)
    Когато момчето ми напусна масовото училище - казах на родителите и децата „не ни пренебрегвайте, кажете„ здравей “, ако ни видите на улицата.“ Някои дори се справят!

  • Сюзън

    25 юли 2019 г. в 8:29 ч

    Повече от 20 години съм приятел на жена със син с изключително тежка епилепсия. Толкова се опитвам да бъда добър приятел, винаги да съм до нея. Но е трудно да бъдеш в едностранно приятелство толкова дълго. Да, знам, че животът й е труден отвъд всичко, което мога да си представя. Тя каза, че повечето от нейните приятели са се отдалечили и аз разбирам защо. Обичам и се грижа дълбоко за моя приятел, но и аз имам нужди. Омръзна ми от отмяната й от плановете и винаги прави нещата по график и се притеснявам за нея, когато отнема дни, за да отговори на текстово или телефонно обаждане. Не знам какво е решението, но моля, разберете, че вашите приятели правят най-доброто, което могат.

  • Мамо

    3 август 2019 г. в 20:56

    Това би било хубаво нещо да се публикува във facebook, за да могат другите да видят и разберат малко, но никога не бих искал синът ми да вижда това и да се чувства зле. : /

  • Елизабет

    31 декември 2019 г. в 18:38

    Мамо,
    Благодарим ви, че взехте предвид чувствата на детето си в това. Като възрастен аутист и майка на дете с аутизъм, с облекчение виждам най-накрая, че някой всъщност е мислил за това.

  • Лиза

    28 ноември 2019 г. в 15:15 ч

    Здравейте, след като прочетох тези коментари, те ме разплакаха. Имам дете с аутизъм. Толкова е вярно, че всичките ви надежди за бъдещето в крайна сметка са изчезнали. Прекарвам цял ден в притеснение, когато ме няма. Всеки ден носи повече борби. Едва днес полицията беше пред вратата на татковците му. Детето ни постоянно лъже. Толкова е трудно и изтощително.