Ти си моята мания: Как да се възстановя от пристрастяваща връзка

Имате ли пристрастяваща връзка с някого? Бихте ли искали да се освободите от робството си и да почувствате вътрешен мир? Искате ли да спрете маниите, да прекъснете цикъла на привидно безумие и да си върнете живота?

След това прочетете.

Пристрастявания идват в много форми. Пристрастяването към човек включва обсебващи мисли за връзката, чувствата на надежда, очакване, чакане, объркване и отчаяние. Пристрастяващите взаимоотношения са токсични и много мощни.

Здравословно взаимоотношения не включват постоянна драма и непрекъснати чувства на копнеж. Здравите връзки просто са. Когато сте в пристрастяваща връзка, просто знаете, че любимият ви е на разположение. Не е нужно да се чудите, да чакате или да живеете в смут през последната или следващата си среща.

Намерете терапевт

подробно търсене

Първата стъпка в възстановяването е да се изправим пред истината. Определете своя токсичен човек като „наркотик“ от видовете, към които сте пристрастени. Преди да можете да прекъснете каквато и да е зависимост, трябва да притежавате реалността, която имате. Потвърждението е началото на вашето пътуване към възстановяване.

За да ви помогне да се изправите пред истината, извадете подложката си за писане и започнете процеса. Започнете, като напишете следното:

• Идентифицирайте чувствата си във връзка със зависимостта си.
• Определете връзката „луд цикъл“. Например: очакване - среща - моментно блаженство - объркване - заминаване - копнеж - отчаяние. Това е само пример; идентифицирайте цикъла в собствената си връзка.
• Запишете какво се изпълнява във вашата пристрастяваща връзка (чувство за принадлежност, чувство за желание и т.н.). Забележете временното „поправяне“, което срещате, когато сте с вашия човек; идентифицирайте „обещанието“ или „надеждата“, които временно се изпълняват.
• Запишете често срещаните натрапчиви мисли, които имате по отношение на вашия човек.

След като се изправите пред истината, посветете се на себе си да живеете в истината - да живеете в действителност, независимо от цената. Възстановяването изисква живот в истината, отколкото живот във фантазия. Пристрастяващите връзки са фантазии. Вие сте влюбени в това, което искате човек да е, а не в това, което е.

Пристрастени сте към мозъчната химия, свързана с очакването и травматично обвързване около връзката. Тъй като връзката е толкова неосъществима, вие оставате с постоянно състояние на празнота , което временно се успокоява при всяка среща с вашия обект на мания (човека).

Това е порочен кръг.

След като идентифицирате мислите, чувствата и моделите си във връзката си, време е да започнете въздържание (ако още не сте го направили). Трябва да се въздържате от пристрастяването си. Можете да се въздържате по един от двата начина:

1. Въздържайте се напълно от връзката (без контакт); това включва текстове и социални медии.
2. Въздържайте се и емоционални заплитания; това изисква откъсване.

Това ще бъде много трудна част от вашето пътуване. Мозъчните химикали, отделяни при опит за отделяне, са значително различни от невротрансмитери и хормони освободен, когато сте с любимия човек. Основното химично вещество, отделяно по време на стрес (включително емоционален стрес) е кортизол . Всеки спусък (като загубата на любим човек) освобождава химикали от норадренергичната система (която включва освобождаването на кортизол и норепинефрин).

Докато се сблъсквате с поредното емоционално нарушено отклонение от любимия човек, вашата система за стрес влиза във висока скорост, освобождавайки стрес химикали в тялото ви, което ви мотивира да „направите нещо по въпроса!“ Докато очаквате облекчението от стреса, мозъкът ви отделя химикали като допамин , които предлагат онова положително чувство на очакване. Вие влязохте в жажда част от вашата зависимост.

За да прекъснете пристрастяването, трябва да осъзнаете, че се борите с тези химически реакции. Това означава, че известно време няма да се чувствате добре. Но бъдете сигурни, че ако можете да се въздържите да реагирате на мозъчната химия, можете да преминете през тези трудни времена и вашата невротрансмитерна система в крайна сметка ще започне да се намира в състояние на равновесие.

Няколко предложения за това какво да правите, докато сте в този „жаден цикъл“:

• Намерете положително отклонение или разсейване - градинарство, ходене, медитирайки или друга здравословна дейност.
• Правете нещо неагресивно физическо, като туризъм, колоездене, джогинг, вдигане на тежести и др.
• Свържете се с някой здрав. Говорете с близък приятел и ги уведомете как наистина се чувствате.
• Пишете в дневника си. Журналиране е ефективен за освобождаване на неудобни емоции. Напишете как се чувствате и какво искате. Насърчавайте се в дневника си.
• Създайте положителни мантри, които да ви помогнат да преминете през цикъла на жаждата. Насърчавайте се и не си позволявайте да се вманиачавате върху саморазрушителни мисли.
• Напишете списък с всички причини, поради които пристрастяващата ви връзка / човек е лоша за вас. Лесно е да се съсредоточите върху това, което пропускате, когато изпитвате чувство на празнота, но ако можете да се съсредоточите върху негативните аспекти на връзката си, можете да се опасите с реалността.

Разберете, че не можете да промените никого, освен себе си. Спрете да се фокусирате върху това как другият човек трябва да се промени. Вие нямате власт над другите хора и желанието другите да се променят служи само да ви държи привързани към разрушителен модел на чакане.

Разберете, че не можете да промените никого, освен себе си. Спрете да се фокусирате върху това как другият човек трябва да се промени. Вие нямате власт над другите хора и желанието другите да се променят служи само да ви държи привързани към разрушителен модел на чакане.

Най-доброто нещо, което можете да направите, за да си помогнете по време на вашето изцелително пътуване, е да бъдете инициативни и да изготвите план за емоционално здравословно „поведение отдолу на линията“ за себе си.

Ето някои лични принципи, които можете да усвоите, за да ви помогнат да направите точно това:

• Ще се доверя на интуицията си.
• Вече няма да участвам в разговори без печалба.
• Вече няма да участвам в невъзможни ситуации.
• Ако се чувствам зле около някого, ще се премахна.
• Вече няма да правя всяко решение криза.
• Ще живея по един ден.
• Ще се науча да преформулирам негативни преживявания. С други думи, ще търся „сребърната подплата“ във всички ситуации.
• Ще се науча как да управлявам емоциите си, вместо те да ме контролират.
• Ще си върна властта.
• Решавам да вярвам в себе си.
• Ако се чувствам емоционално нестабилен, ще се свържа със сигурен човек, а не обект на моята мания.
• ще имам самосъстрадание .
• Ще почета и ще обърна внимание на чувствата си.

Възстановяването от всяка зависимост, включително пристрастяване към връзката, е трудна, но си струва работа. Можете да направите това чрез постоянство, надежда, самооткриване и благодат. Най-добрият начин за постигане на която и да е дългосрочна цел е да го направите по една стъпка и по един ден. Не се плашете, като мислите отвъд днес. Живейте всеки ден, както идва, и направете следващата посочена стъпка по пътя си към здравословен начин на живот.

За състрадателни напътствия, потърсете подкрепата на лицензиран терапевт във вашия район.

Авторски права 2017 damtidning.com. Всички права запазени. Разрешение за публикуване предоставено от Sharie Stines, PsyD , терапевт в Ла Хабра, Калифорния

Предишната статия е написана единствено от горепосочения автор. Всички изразени мнения и мнения не са непременно споделени от damtidning.com. Въпроси или притеснения относно предходната статия могат да бъдат насочени към автора или публикувани като коментар по-долу.

• 61 коментара
• Оставете коментар

• Гарван

  20 април 2017 г. в 14:28

  Може да бъде напълно страшно да бъдеш обект на нечия мания и знаеш, че независимо къде се намираш, те вероятно те наблюдават.
  Имах един човек, който единственият начин да го накарам да спре е да отиде и да му наложи ограничителна заповед и мисля, че това е единственото нещо, което ме спаси от него.
  Знам, че има много момчета, които дори не биха се изплашили от това, но за щастие беше и се надявам никога повече да не чуем за него.

• Джаки

  22 април 2017 г. в 19:08

  Чудесен начин да засрамите хората, които се борят с този проблем. И начин да пропуснете смисъла. Статията не е за хора, които са етикетирани като „опасни“ сталкери. Става дума за хора, които са в капан в цикли на нездравословни модели на взаимоотношения и в крайна сметка са в небалансирана, неизпълняваща връзка. Думата „мания“ не означава, че някой е опасен. Така че нека изясним това и имаме известно уважение към хората, които се опитват да бъдат щастливи.

• Рене

  11 май 2017 г. в 22:42

  Благодарим ви, че обяснихте статията, за да се противопоставите на този отговор. Да се ​​научиш да вярваш в себе си, след като си в токсична връзка, не е лесно. Повечето хора са имали емоционално насилие в началото на живота си, което сляпо ги привлича към токсичната връзка. Не, не е лесно.

• Сара

  12 юни 2018 г. в 10:47

  Много се съгласявам!

• Стив

  23 август 2018 г. в 7:58 ч

  Благодаря ти, Джаки. Аз съм от хората, които страдат ужасно и четат тази статия за здравословни начини да се откажат. НЕ съвети как да преследвате ... нищо в статията дори не предполага това.

• Джеб

  21 април 2017 г. в 8:00 ч

  По някаква причина винаги съм се заплитал толкова с жените, че излизам. Привързвам се към тях толкова бързо и дори когато няма причина да съм толкова влюбен в тях, това ми се струва прилично и то бързо. И тогава, когато го прекъснат неизбежно, ми е трудно да ги пусна. Не искам да бъда този притежател, но така ми казват всички, че започвам да действам, въпреки че никога не го виждам по този начин. Какво мога да направя, за да променя този модел?

• Сара

  12 юни 2018 г. от 10:50

  Обикновено всички проблеми, които имаме в настоящите ни връзки, по някакъв начин са свързани с детството и как не сте получили нещо, от което се нуждаете, от родителите си или от някой от родителите си. Не получих достатъчно валидиране от майка ми. Най-доброто нещо, което трябва да направим, би било да проучим това с терапевт, който е обучен да разбере откъде идват проблемите ни с отношенията.

• Тобиас

  24 април 2017 г. в 9:47

  с надеждата, че всеки може безопасно да се измъкне от тези взаимоотношения

• Оливия

  24 април 2017 г. в 14:05

  Защо не можем просто да признаем, че тези взаимоотношения обикновено са много злоупотребяващи и манипулативни и да кажем друго би било погрешно. Това не е поведение, което трябва да бъде извинено и да, те се нуждаят от помощ, но не ги пускайте съвсем леко.
  В много случаи връзките с този пристрастяващ край могат да станат доста опасни за другия партньор и не са сладки и сладки, но всъщност доста страшни.

• Лилиан С

  27 април 2017 г. в 10:37 ч

  Бившето ми гадже ме накара много да се изплаша дори да напусна къщата. Сигурен съм, че той ме преследва, ако не лично, то поне онлайн. Където и да отида, той е склонен или да е там, или поне да знае, че съм там. Опитах да говоря с него, но няма полза, той отрича, че ме следва или прави нещо нередно. Не искам да предизвиквам сцена, но в същото време той ме кара да се тревожа.

• Екипът на damtidning.com

  27 април 2017 г. в 14:46

  Здравей Лилиан,

  Благодаря за коментара. Искахме да ви предоставим връзки към някои ресурси, които могат да ви бъдат полезни. Имаме повече информация за преследването на https://damtidning.com/xxx/blog/psychpedia/stalking и допълнителна информация за това какво да правите при криза https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html .

  Сърдечни поздрави,
  Екипът на damtidning.com

• Уитни

  4 юли 2017 г. в 9:13 ч

  Тази връзка, за която мисля, имаше своите възходи и падения, но никога не съм била заплашвана или изпитвала страх. По принцип бях много щастлив. Пристрастих се към него едва след като се разделихме. Загубата от него ме нарани много зле, така че само така можех да се справя.

• Луиз

  16 юли 2017 г. в 03:31

  Благодаря за тази статия - която красноречиво описва проблема, след което продължава да очертава решение. Вярвам, че изследването на теорията за привързаността и прекъсванията също може да бъде полезно за разбиране на причините и за намиране на състрадание към себе си, ако бъде хванато в тази мрежа на „копнежа“. Единственият изход е чрез, но възстановяването е възможно с упорита работа и желание.

• Майк

  7 ноември 2019 г. в 10:35

  Тази статия наистина се появява у дома. Омъжена съм и срещнах друга жена. Никога не сме правили секс, но сме били емоционално привързани един към друг. Тя продължи да го прекъсва и изчезва за известно време през шестте години, от които се познаваме. Просто го направи отново преди два дни, след като се „върна“ преди две седмици. Честно казано не мога да преброя колко пъти е направила това. Всеки път това е различна причина, но обикновено защото тя чувства, че е неморално, каквато е тя. Всеки път, когато тя отиде, това ме унищожава малко по-зле от последния път, но аз продължавам да я връщам и да я преследвам да моли да се върне. Не се оправдавам, че емоционално изневерявам на жена си, но тази друга жена ми дава нещо, което просто не получавам от нея. Жена ми не е най-топлият човек и човек, който наистина обича да говори много. Чувствам се толкова самотен през цялото време. Знам, че всички тези проблеми са моят проблем и бих искал да разбера как да ги преодолея, но толкова дълго се опитвах и имах много малък успех. Понякога напоследък просто ми се иска да умра в съня си, за да не се налага вече да усещам болката, която изпитвам. Знам, че това е повече от това, за което се говори в статията, но разбирам смисъла. Намирам се в порочен кръг, който ТРЯБВА да спре. Съжалявам, че продължих толкова дълго.

• Сабрина 4

  13 ноември 2019 г. в 9:34

  Майк, имаш ли нещо против, ако попитам - мислил ли си да оставиш жена си заради тази друга жена? Не казвам това като съвет - просто се опитвам да добия представа за душевното ви състояние. Ще има ли възможност за бъдеща връзка с тази друга жена? или тя също е в дългосрочна връзка?

• Майк

  13 ноември 2019 г. в 15:22

  Здравей Сабрина,
  За да отговорим на въпроса ви, който и двамата обмислихме, тя поне каза, че е, оставяйки съпрузите ни да бъдат заедно. В този момент обаче нямам намерение да го правя. Колкото повече я опознавам, толкова по-малко бих направил това или дори вече да я харесвам. В този момент, честно казано, жена ми ми харесва повече от нея. Ето защо нажежавам главата си до стената, защо продължавам да я преследвам. Проблемът е, че тази друга жена предлага неща, а не сексуални, които бих искал да имам в жена си. Съпругата ми споделя много малко общи интереси с мен, с които е трудно да се справим в този момент. Освен секс и гледане на телевизия заедно, много малко обичаме да правим заедно. Понякога ми се иска да имах просто някой друг, с когото да ходя, да ходя на футболни мачове и просто като цяло да се наслаждавам на тяхната компания. Имам приятели, с които да правя това, но просто не е същото. Знам, че може да има много малко смисъл, но това е начина, по който се чувствам. Предполагам, че просто искам целия пакет.

• Синди

  27 декември 2019 г. в 15:29

  Аз съм в абсолютно същата ситуация. Омъжена и обичам съпруга ми, но емоционално привързана към някой, който се връщаше, след като ми каза, че не трябва и не може да ми пише. Най-накрая го прекрати миналата седмица и просто не мога да спра да мисля за него.

• Сабрина 4

  28 декември 2019 г. в 16:39

  Синди добре ли си? Сърдечното разбиване е една от най-болезнените човешки емоции. Чудя се дали добрата терапия би ни позволила да обменяме имейл адреси?

• Сабрина 4

  7 декември 2019 г. в 8:10 ч

  Здравей, Майк - разбирам и мога напълно да се свържа. Не сте сами в това мислене. Колко съпрузи - включително нас самите - биха могли да бъдат ВСИЧКО за друг човек - сексуално и по друг начин - това би било невъзможно - в края на краищата сме само хора. Уважавам моногамията, просто не съм сигурен дали някога е трябвало да се превърне в „нормата“, тъй като толкова много хора не са в състояние да се придържат към това ниво на ангажираност през целия си живот. Другата жена може да го прекъсне и да се оскъди често ......, защото тя обича да я преследваш ....... това е принципът на недостиг ... ... ние често искаме това, което смятаме, че не можем да имаме. Както споменах - не сте сами - много хора се чувстват така, както вие - просто сте достатъчно смели, за да го обсъдите. Успех приятелю - остани силен.

• Майк

  9 декември 2019 г. в 8:37 ч

  Благодаря ти Сабрина. Мисля, че си напълно права. Опитвам се да остана силен, наистина го правя. Не мога да започна да ти казвам колко бих обичал един нормален човек в живота си, с когото се чувствам в безопасност. Предполагам, че се намирате в същата ситуация или поради вашето разбиране. Ако е така, съжалявам.

• Синди

  5 януари 2020 г. в 14:19

  Надявам се, че се справяш добре, Майк и че оставаш силен?

• Синди

  29 декември 2019 г. в 15:04

  Здравей Сабрина

  Добре съм - просто наистина се мъча да го махна от главата си. Както казах, много обичам съпруга си, но този човек беше като наркотик. Толкова е трудно да се откажем от навика да проверяваме социалните му медии и т.н.

• Сабрина 4

  12 януари 2020 г. в 10:55 ч

  Здравей Синди - радвам се да чуя, че си добре. Това ли сте успели да обсъдите със съпруга си - той знае ли? Изпращаща сила.

• Синди

  14 януари 2020 г. от 12:00 ч

  Здравейте, не, той не е наясно. Просто се опитвам да го преживея. Продължавайте да си казвате - и това ще отмине.

• Майк

  13 януари 2020 г. в 9:05 ч

  Здравей Синди и благодаря ти за пожеланията, пожелавам ти същото. Жената е все още тук, но достатъчно забавна. С времето се губя интерес. Предполагам, че голямата причина е, че изглежда връзката ни е спряла на определено ниво и никога не е продължила напред. Животът, който имам със съпругата си, е толкова самотен и всъщност аз желая „истинското“ нещо и много повече, отколкото имам с тази друга жена. Но разбирам как го описваш като наркотик. Толкова дълго се чувстваше така и току-що стигнах до състояние на огорчение и отчаяние. Ако не бяха децата ми, щях да си отида толкова бързо, че ще чуете звуковия бум в цялата страна! Надявам се да се справяте по-добре и бих искал да имам добри съвети за вас, но и аз продължавам да бягам назад. :( Ако някога трябва да говорите, кажете ми.

• Синди

  18 януари 2020 г. в 11:03 ч

  Здравей, Майк
  Радвам се да чуя от теб. Имате ли нещо против да попитам - вие и другата жена все още ли сте заедно? Само с това, че казваш, че „тя все още е наоколо.
  Не съм чувал нищо от другия тип откакто точно след Коледа. Съобщех му вчера (бях пиян!), Но той не ми отговори. Чувствам се толкова глупаво. Искам да загубя интерес, както описвате, но не става по-лесно. Как се случи за теб?
  Бъди силен
  ° С

• Майк

  21 януари 2020 г. в 9:17 ч

  Здравей Синди,
  Не мога наистина да кажа, че все още сме „заедно“, но все пак говорим. Наистина не съм сигурен как я преодолях, но ще кажа, че изобщо не ме интересува да бъда с нея. Наистина не мога да кажа, че това е нещо, което направих повече, отколкото просто времето ми отне интереса. Как стоят нещата с мъжа ти? Имах приятел, който ми каза, че ако не беше фактът, че съм омъжена и мога да намеря някой друг, това момиче отдавна щеше да е извън живота ми. Всъщност тя просто ставаше все по-малко и по-малко човек, когото исках или мислех, че е с течение на годините. Ако някога искате да разговаряте, уведомете ме. Определено усещам откъде идвате и мога да бъда приятел. :)

• Майк

  27 януари 2020 г. в 13:51

  Напълно разбирам тази Синди. Позволете ми да ви попитам, ако сте имали възможност да имате физическа връзка с този човек, но все пак да останете със съпруга си, бихте ли?

• Синди

  27 януари 2020 г. в 14:04

  Здравей, Майк
  Честно казано? Да, мисля, че бих го направил. Мисля, че единствената причина, поради която не сме, е, че не живеем в един град и той също има партньор. Той ми изпраща съобщение - това върви по наистина сексуално явен път - след това той се чувства виновен и ми казва, че не може да го направи, защото обича приятелката си - след това няколко седмици по-късно се случва отново ... както казвам - порочен кръг.

  Част от мен се чуди дали трябва просто да правя секс с него, за да го „извадя от системата си“, но знам, че това не е отговорът.

  Просто не мога да си тръгна. Толкова съм слаб!

• Сабрина 4

  29 януари 2020 г. в 8:13 ч

  Здравей Синди, бях в същата ситуация като теб почти точно и мислех същото по отношение на „извади го от моята система“ ...... ами това се обърка и аз се влюбих. Сега минавам през процеса на скъсване, тъй като там няма бъдеще и съм напълно разбит от сърце. Просто ви предупреждавам, че това може да се случи и е изключително емоционално болезнено.

• Майк

  29 януари 2020 г. в 13:24

  Това е груба Сабрина, съжалявам. Предполагам, че са станали някак измъчени и просто чувствам, че любовта е лъжа, поне романтична любов. Виждам толкова много хора с толкова силна болка в наши дни поради връзките им или липсата им.

• Майк

  27 януари 2020 г. в 14:18

  Вие не сте слаби, вие сте човек и нещо вътре в вас се нуждае от повече. Ако нямате нищо против да попитам къде сте и двамата?

• Синди

  27 януари 2020 г. в 16:06

  И двамата сме във Великобритания. Но и час и половина шофиране един от друг. Преди работехме за една и съща организация, с която се запознахме

• Синди

  27 януари 2020 г. в 16:36

  И двамата сме във Великобритания, но на 1 час и половина път с кола един от друг. Работихме за една и съща организация (само в различни офиси), където се срещнахме. Той вече не работи там

• Синди

  28 януари 2020 г. в 5:42 ч

  И двамата сме във Великобритания, но на час и половина път с кола един от друг. Преди работехме за една и съща организация, с която се запознахме. Той вече не работи там

• Майк

  28 януари 2020 г. в 10:13 ч

  Хммм, предполагам, че съм странен, но 1,5 часа не е толкова далеч, но вероятно е добре, че го чувствате. Казваха ми, че американците са странни по този начин. LOL Иска ми се да имах добър отговор за теб. Ако наистина искате да се отървете от него, сменете номера си и трябва да сте силни и да не се свързвате с него. Но аз СЪСЕГА не съм пример за това. Чувствате ли, че е строго сексуален или отговаря на емоционални нужди, които съпругът ви не?

• Синди

  28 януари 2020 г. в 11:44 ч

  Да, предполагам, че размерът на САЩ е много по-различен от Великобритания!

  Това е напълно сексуално. Толкова сме сексуално съвместими, че е нереално. Ситуациите ни с взаимоотношения също са много сходни. И двамата обичат партньорите си, но пропускат нещо, което получаваме един от друг.

• Майк

  28 януари 2020 г. в 13:12

  Е, мога да ви кажа „правилното“ нещо, което трябва да направите, но също така мога да ви кажа какво знам, че искате да направите и какво бих искал да направя във вашата ситуация. Моля, не ме разбирайте погрешно, чувствам, че прелюбодейството е неморално и грешно. С това казах НАПЪЛНО го разбирам и толкова отчаяно искам страст и вълнение в живота си. С това казано мисля, че ситуациите ни са малко по-различни, тъй като отношенията ми с жена ми са гадни и са ужасно самотни и няма да се променят.

• Синди

  28 януари 2020 г. в 15:33

  Имате ли нещо против да попитам защо знаете, че няма да се промени?

• Майк

  29 януари 2020 г. в 8:16 ч

  Предполагам, че след 23 години на същото нещо просто знаете, че няма да се промени. Тя също чувства, че няма нищо лошо в това как прави нещата и всичко е по моя вина.

• Синди

  29 януари 2020 г. в 15:09

  Имате ли с кого да говорите? Щастлив да бъда ухо за слушане.

• Майк

  30 януари 2020 г. в 8:03 ч

  Да до точка. Предполагам, че всъщност нямам някой, с когото да бъда напълно честен и отворен, защото се чувствам смутен от всичко това. В момента аз толкова искам „щастието“ да имам истински партньор в живота. Не вярвам, че някога ще го имам.

• Синди

  1 февруари 2020 г. в 15:07

  Майк
  Не бива да се чувствате неудобно тук. Всички сме в една лодка. Щастливи сме да разговаряме и можете да бъдете толкова отворени и честни, колкото искате - без преценка.
  Днес взех решението да прекратя контакта с другия човек и да не отговарям, ако той ми изпрати съобщение. Ще бъде толкова трудно, но трябва да го направя. Тъй като ме разкъсва вътре. Ден първи започва тук.

• Синди

  30 януари 2020 г. в 8:50

  Здравей Сабрина
  Извинете, че пропуснах коментара ви по-рано. Това звучи наистина трудно. Как отговори другият човек?

• Сабрина 4

  30 януари 2020 г. в 19:08

  Здравей Синди -
  Ами той не иска да ме пусне ... ... и както казвате ... той ми е като наркотик и не обичам да се чувствам като всяко друго човешко същество да има такъв контрол над емоциите ми - това е лудост! Така че се боря наистина усилено, за да се държа настрана ... .. само времето ще покаже - сега не сме говорили от 8 дни и се опитвам да не инициирам контакт. Същото като вас ... .. обичате нашите партньори, но получавате нещо един от друг, което трябва да ни липсва. Аз не съм лош човек ... ... чувствам, че да развиеш чувства към друг човек е неволно ... .. ние сме само хора. Все още ли поддържате връзка с другия мъж?

• Синди

  31 януари 2020 г. в 15:02

  Много добре. 8 дни е брилянтен. Продължавай така.
  Чух се с него миналия петък / събота. Разговаряхме - но просто обикаляме в кръг. Той казва, че не може да поддържа връзка - обича своите g / f - чувства се виновен - не трябва да ми пише, но не може да помогне. Тогава не се чувам с него няколко седмици. След това отново преминаваме през всичко това.

• тревор

  11 февруари 2020 г. в 9:02 ч

  и двамата сме женени, но вече не сме влюбени в съпрузи, и двамата имат деца. разделени сме на 20 години (50-30) и двамата сме пристрастени един към друг. сексът е невероятен, споделяме всичките си мисли и искаме да прекараме всяка възможна минута заедно. Чел съм много за пристрастяващи взаимоотношения, но не видях нищо за това какво се случва, когато и двамата са пристрастени. thx и успех на всички!

• Бонбони

  11 май 2020 г. в 22:19

  Тревор,
  Ако нямате нищо против да попитам, има ли нещо друго освен секс, което 20-годишната разлика между мъжа / жената споделя?

• ° С

  16 август 2020 г. в 1:35 ч

  Току-що разбрах, че съм напълно пристрастен към някого. Той ме закачи. Все по-често ме караше да прекарвам все повече и повече време с него, докато емоционално зависим от него, се виждахме всеки ден. Той трябваше да знае къде съм по всяко време и натрапчиво проверяваше местоположението ми чрез Snapchat карти. Ако отнеме твърде много време, за да общувам с него, той ще бъде разстроен и ще се почувства пренебрегнат. Той беше много нуждаещ се и изискваше много внимание, доколкото собствените ми деца (като самотна майка) започнаха да се чувстват малко пренебрегнати. И все пак оставих всички грижи настрана и действах безразсъдно, за да прекарам колкото се може повече време с този човек, опиянен от нуждата му от мен. Болно е, начинът, по който хората култивират вашата нужда от тях въз основа на собствената им нужда и липса на цялост. Тогава, когато решат, че им е достатъчно .. те могат да ви оставят в руините.

• Жена

  14 ноември 2020 г. в 18:42

  Пристрастен съм към мъж. Той много ме харесва, аз съм влюбена. Всеки път се движа твърде бързо в една връзка. В миналото имах само няколко връзки и само една от тях беше известно време предимно здрава (може би?) - омъжих се за него и 6 1/2 години по-късно той ме остави за друга жена. Бях сам, отглеждайки малкия си син. Това беше преди 30 години. Оттогава съм бил с няколко мъже, но нито един в РЕАЛНА връзка - всеки вече е имал друга жена в живота си. Срещнах този настоящ мъж в онлайн услуга за запознанства. Той е неженен, необвързан, но след като започнахме да се срещаме (с няколко грешни стъпки оттогава), той каза, че не е сигурен какво иска. Искаше да излиза, но да се забави и не знаеше какво в крайна сметка иска. Знам, че е имал няколко неуспешни връзки, включително 25-годишен брак. Смятам, че той се страхува. До преди малко повече от година, през последните 20 години или нещо повече, дори не бях ИСКАЛ мъж през живота си. Толкова години бях сам, не мислех, че мога да търпя да живея с някой друг (възрастният ми син живее с мен - това е друга история!) Не ме интересуваше сексът по никакъв начин и мисълта да се занимавам с нечии идиосинкразии не ме привличаха. Тогава претърпях бариатрична хирургия, отслабнах един тон и съм много по-щастлив със себе си, отколкото от дълго време. Реших да „опитам“ запознанства. Този мъж беше вторият мъж, с когото излизах и бях поразен от самото начало. Той беше обратното на това, което обикновено мисля, че съм привлечен - татуировки, опашка на пони, носи бандана на главата, боя за вратовръзка и каммо. Той е много лесен и е хипи за пушене на гърне :-) Най-сексият мъж, когото някога съм познавал. Пристрастен съм към него. Той не е направил нищо лошо, освен че ми каза, когато го попита, че не иска да се жени и не е сигурен какво иска, но не бърза да стигне до там. Не мисля, че това е токсично. Той е честен и винаги е бил. Той никога не се е опитвал да ме принуждава да прекарвам време с него. Казва, че се радва на моята компания, както аз на неговата. Аз съм влюбен, той не е. Изминаха само 9 месеца, откакто се виждаме. Няколко пъти, когато повдигнах темата за бъдещето, той беше някак откачен и подложен, като не се свърза с мен няколко дни. След като говорим за това, той иска да продължи да ме вижда. Никога не съм го молил да бъде с мен. Но тъй като имаше тези няколко грешни стъпки, непрекъснато чакам другата обувка да падне. Дори и с Ковид правим нещата заедно. Той е скален хрътка и аз наистина обичам да копая за него кристалите на Херкимер. Ние обичаме една и съща музика и бяхме планирали да ходим на концерти през изминалото лято. Обичаме да се гушим на дивана и да гледаме телевизия. Той не се интересува много от секс (изчакахме известно време преди да го направим, защото искахме да видим дали връзката се основава на взаимно харесване, а не на секс). И ние говорим, много. Правим секс няколко пъти месечно. Той казва, че така е било за него през последните няколко години. За съжаление МНОГО се интересувам от секса и го искам по-често. Никога преди не съм имал проблем с отказа, но той е имал много пъти. Но това е неговата прерогатива, нали? Той също така не е (тъй като го нарича) тъчи фели - като мен. Наскоро ми обърна внимание, че той наистина не обича да го докосват толкова, колкото аз го докосвам и никога не съм мислил за твърде много от това. Честно си мислех, че той никога не е имал някой да го докосва така, както аз искам. Сега не съм толкова сигурен, че е това. Вероятно той наистина просто не е досегашен. Проблемите ми с него са, че той не е толкова привързан, колкото може да ми потрябва. Не съм сигурен дали това е само защото през живота си не съм имал никого завинаги или какво. Предполагам, че много отношения не са изпълнени с искри през цялото време. Но аз съм обсебен от това. Чакам другата обувка да падне. Мислейки най-лошото. И тогава се вкопчвам. Мразя това. Искам да го виждам през цялото време. Той не се занимава с това. Виждаме се 3-4 пъти седмично. А времето ни заедно е забавно. Сексът е забавно, когато го имаме. Но той е много доволен от дните, в които не сме заедно. И не мисля, че той мисли за мен близо до това колко много мисля за него. И не само, че искам да го виждам всеки ден, МОЖЕ ДА СЕ ИЗВЪРШВАМ време да бъдем заедно. ЗНАМ, ЧЕ ТОВА НЕ Е ЗДРАВО, но изглежда не мога да разбера как да спра мозъка си. Можем да имаме хубави отношения. Това, което не разбирам за себе си, е, че той не е направил нищо на мен, което трябва да се счита за токсично. НО, аз съм този, който прави всички договорености, за да се съберем. Бях посъветван от добронамерени приятели да отстъпи и да го остави да направи плановете. Той е самопровъзгласен свободен дух и не крои планове. Той живее ден за ден и върви по течението. Правя планове, защото се страхувам, ЧЕ НЯМА. ТОВА е моят проблем. Боя се, че няма да ме намери привлекателна, интересна или каквото и да е достатъчно, за да ме вижда често. Мисля, че той все още би искал да ме види, но не мисля, че би планирал често. Ние сме много съвместими по толкова много начини. Просто не харесвам реакцията си на неговата „скорост“ в тази връзка. Знам, че връзката се е придвижила до известна степен и не съм сигурен защо мисля, че ТРЯБВА да знам къде върви точно СЕГА, но винаги ми е в ума. АЗ СЪМ обсебен. И не ми харесва начина, по който мозъкът ми се чувства. НЕ ИСКАМ да прекратя връзката. Просто искам да се науча как да променя мисленето си и да НЕ бъда обсебен, защото предположението ми е, че АКО трябваше да излизам отново, ако прекратя това, тогава щях да бъда по същия начин със следващия човек. Искам да се справя по-добре с мисловния си процес и да НЕ бъда обсебен от него. За да се наслаждаваме, когато сме заедно, и да се задоволяваме, когато не сме. Не е като да мине много време между нашето съвместно време. Наистина го харесвам и съм с него. Понякога се чувствам като луд човек.

• Сабрина 4

  15 ноември 2020 г. в 11:49 ч

  Здравей Дона - няколко въпроса - знае ли, че си пристрастена към него ... просто в собствения си ум - или му казвате това ... ... или го правите очевидно? Също така виждате ли всеки орхър изключително ... или той излиза и с други жени? Склонен съм да се съглася със съвета на вашите приятели - отдръпнете се малко за известно време - като поне няколко месеца и го оставете да дойде при вас. Той може да не е през първите няколко седмици, но го придържайте - и ако той наистина ви харесва - той ще се върне - и ако не го направи, добре е да знаете също ... тогава знаете, че това е чисто едностранна връзка и не искате това. Ако останете в едностранна връзка, ще бъдете нещастни завинаги ... ... и ще се чувствате отхвърлени / нежелани / не обичани ... ... че това ... .. това няма как да живеете. Винаги го изпробвайте и вижте какво ще се случи. Дайте ни актуализация! Изпращане на виртуални прегръдки.

• Майк

  18 ноември 2020 г. в 17:58

  Жена,
  Наистина съжалявам за всичко, което изпитвате в момента. Прекалено добре знам как се чувствате и колко наистина боли. Докато четях публикацията ви, от време на време виждах, че казвате, че сте „обсебени“ от този човек. Не мисля, че сте обсебени от него толкова, колкото сте несигурни за него. Чувствата, които описвате, ми звучат повече като страх, отколкото като обсебване. Всъщност не звучи така, сякаш той те кара да се чувстваш толкова добре. Той също така не звучи така, сякаш отговаря на някое от вашите желания за партньор. Изглежда, че непрекъснато ще ви се налага да се задоволявате с повечето неща, които НЕ искате, за да получите много малко от това, което правите. Иска ми се да можех да ви дам идеалния съвет как да го пуснете и просто да го забравите. Всъщност може никога да не го забравите напълно, но отвън ми се струва, че трябва да се отпуснете и да намерите това, което искате. Никой никога не може да ни направи щастливи и честно казано не е негова работа да го правят, нито е честно да ги молят да го направят. Но това не означава, че трябва и да влагаме нарочно в живота си хора, които ни карат да нараняваме. Не се съмнявам, че има някой, който ще донесе повече радост в живота ви от този човек. Някой, който носи това, което този човек носи, но и другите неща, които желаете. Дръжте брадичката си нагоре и имайте вяра, вкоренявам се за вас.

• Жена

  19 ноември 2020 г. в 12:47

  Сабрина4 и Майк
  Благодаря ви и за вашите отговори. Когато написах това съобщение, бях на много тъмно място - страдам от тревожност и депресия и пия лекарства за това. Понякога съм съкрушен от собствения си ум и прекалено много мислене. Обикновено съм много здрав, силен човек - освен когато става въпрос за връзки. Получавам МНОГО добро от него. Той е сладък, безкористен и много дава в много отношения. И имаме много общи неща и досега сме се забавлявали много, въпреки COVID. Планирахме много дейности в началото на тази година, но не успяхме да направим много от тях поради пандемията.
  Не, не съм му казвал, че съм пристрастен. И не мисля, че съм му показал, че съм, тъй като не искам да го плаша. Може би както каза Майк, това също не е мания. Определено е страх. Най-вече от минали преживявания. Имам ниско самочувствие, що се отнася до връзките, тъй като в миналото не съм имал нищо друго освен скапани. Не се справям добре с „подбирането“ на мъже. Той знае, че имам тревоги и обикновено след като говоря за нещо, се чувствам по-добре с комуникацията по какъвто и проблем да имаме.
  Наскоро говорихме за трогателния въпрос. Той разбира откъде идвам и каза, че ще се постарае да бъде по-наясно с моите нужди. Той каза, че няма нищо против да го докосна. Просто никога не е бил нещо, което е свикнал да прави / получава.
  Ние сме изключителни, не бих се срещал с него, ако имаше възможност някой друг. Обсъдихме това в самото начало. И двамата вярваме силно в това да бъдем верни.
  Реших, че искам да продължа да се виждам с него, стига да можем да общуваме за това, което искаме. Ако стигна до точката да се чувствам неприятно през цялото време в тази връзка, тогава ще помисля да я прекъсна. Засега ми е приятно да съм с него.
  Благодаря ви отново за вашите отговори. Наистина ги оценявам.

• Радост

  23 ноември 2020 г. в 23:10

  Попаднал съм в тази ситуация и искам да спра, но не мога. Бях пристрастен към този човек. Разделяме се на 22 години, но аз се закачих толкова много за него. Първоначално той ме поведе, но сега едва има време да отговори на разговори. Искам да спра да се нуждая от него. Как да започна

• Майк

  24 ноември 2020 г. в 8:26 ч

  Радост,
  Това е наистина трудно и най-трудните части тепърва предстоят. Първата стъпка, която трябва да направите, е да решите, че сте готови и ИСКАТЕ да продължите напред. След това изтрийте и блокирайте по всякакъв начин този мъж от живота си и не поглеждайте назад. И двете звучат по-лесно, отколкото са в действителност, но са възможни, ако искате. Прилича много на наркоман, докато не решат, че искат да променят цялата терапия в света, няма да помогнат. Не споменахте много за вашата ситуация, така че не мога да коментирам директно конкретни неща. Но трябва да работите, за да го извадите от сърцето си и от живота си. И бъдете готови той внезапно да започне да се свързва с вас, след като спрете с него. Сигурен съм, че той обича да се чувства като преследван и контролиран. Това е объркана контролна игра, която познавам твърде добре. Ако искате да публикувате повече за случващото се, моля, направете го. Просто знайте, че всеки е достоен за здрава, любяща връзка. А да бъдеш обсебен от някого не е нито здрав, нито обичащ.

• Сабрина 4

  25 ноември 2020 г. в 16:00 ч

  Здравей, Майк - не си говорил с теб от известно време и се чудиш как се справяш? След 2,5 години тепърва започвам отново „без контакт“ ...... но изваждането на този човек от сърцето ми няма да се случи. Трябва да приема факта, че винаги мога да изпитвам силни чувства към него ...... но трябва да живея без него. Успяхте ли емоционално да се откъснете от другата жена? И ако е така - как го направихте ... Сигурен съм, че беше мъчително болезнено ... .. прегръдки

• Майк

  30 ноември 2020 г. в 12:09

  Здравей Сабрина,
  Поздравления за работата по извеждането му от живота ви. Тя не е извън живота ми, но не говорим много и чувствата, които изпитвам към нея, вече не са много. Единствената причина да направя някакъв опит да говоря с нея в този момент е ситуацията с жена ми. По-самотна съм от всякога и не виждам това да се променя, докато не се разведа. И така, когато стане много зле, се обръщам към тази друга жена. Освен това тя вече не проявява особен интерес към мен. Ако нещо е станала част от голямата топка на гнева, която изпитвам към жена си. Ха ха. Радвам се, че работите, за да се измъкнете от него. Без значение какви сме и двамата в токсични взаимоотношения, от които трябва да избягаме.

  Майк

• Радост

  30 ноември 2020 г. в 22:03

  Майк
  Благодаря ви за вашите коментари. Той е много старши колега. Ние не работим на едно и също място, но почти трябва да работим заедно практически поради естеството на работата. Срещнахме се преди около 18 месеца, отсядаме в различни градове, така че шансовете за физическа среща са ограничени, но през последните месеци се срещнахме веднъж или два пъти. О, да, омъжена съм за страхотен човек, но искрено не знаех как се обърках толкова с този много по-възрастен мъж. Отначало изглеждаше толкова много търпелив и разбиращ. Започнах с него по времето, когато загубих баща си, въпреки че преди това работехме заедно. Но точно в тази вечер той беше този, с когото се свързах и нещо се промени за нас. Постепенно той започна да признава любов и привличане и аз си паднах по куката, въжето и грузилото. Той ще ми разкаже колко студено беше жена му (аз наистина не се интересувах да го имам за партньор и затова се опитах да го насърча със себе си). Бяхме добри около една година, докато духът започна и разбрах, че той има по-голямо значение за мен, отколкото съм готов да призная. О, да, забравих, че връзката е много сексуална, въпреки че не оставаме близки. Толкова съм объркана !!! и искам да бъда свободен.

• Майк

  1 декември 2020 г. в 8:21 ч

  Радост,
  Съжалявам за това, което преживявате. Казвате, че е много сексуален, означава ли това, че сте правили секс, когато сте се запознали или просто кибер. С единия е по-трудно да се справим, отколкото с другия. Ако не сте правили секс, моля, не правете това, това ще затрудни нещата за вас. За да не се нахвърляш върху Фройд, но гледаш ли на този „много по-възрастен“ мъж като на баща? Това е моят лимит като терапевт. Ха ха Има свобода, въпреки че не мислите, че я има. Трябва да сте готови да се жертвате и да нараните заради това, нещо, което повечето от нас тук не са били склонни да правят (включително и мен). Знае ли съпругът ви за този мъж? Би ли те оставил, ако го направи? Ако не, тогава може би се нуждаете от помощта му, за да бъдете честни?

  Майк

• Сабрина 4

  1 декември 2020 г. в 10:14 ч

  Здравей, Майк - звучи така, сякаш се справяш малко по-добре в наши дни ....... Поне имаш част от контрола на пристрастяването - слава Богу! Предполагам, че чакате децата да пораснат, преди да се разведат. Внимавайте - най-добър късмет - прегръдки

• Радост

  2 декември 2020 г. в 4:10 ч

  Майк
  Много благодаря за вашия отговор. Насърчавам се да чета тези отговори. Знам, че мога да се справя с това и съм готов и готов да опитам. Отварянето на партньора ми може да бъде рисковано, тъй като искрено не знам как ще го приеме (знам, че ще бъде съсипан и се чувствам толкова зле, че съм разочарование дори за себе си), така че ще го направя собствен. Днес е петият ден, в който го изтрих в социалните си медии (не мога да го направя по имейл, тъй като той е колега професионално и затова не мога да го сваля напълно) Не ​​съм се свързал с него и това не е било лесно, но съм готов да си възвърна свободата (искрено се надявам, че мога. Не знаех как стигнах до този момент !!). Той се опита да ме разговаря и аз го блокирах. Това отне големи усилия от моя страна и се надявам да успея да продължа. Радвам се, че досега успях да запазя хладна фасада и партньорът ми не познава вътрешните ми битки.
  Много благодаря